Eh? Nem ligo!

Eu voltei, ié!

2009-01-08T22:56:00.001-02:00

Pra você que chora pitangas até hoje porque o blog acabou:

http://ahmeldels.wordpress.com/

Vai, corre! É novinho! :)

Pseudo-Post

2006-09-25T22:07:00.000-03:00

Calma.
Isso não é um post; tampouco um texto comunicando o meu retorno bloguístico. É apenas uma forma de deixar disponíveis os textos antigos, pra quem quiser ler, recordar e coisa e tal...
Porque como diria um coleguinha, recordar é viver, então, fiquem aí com a sessão nostalgia, relembrando...

P.s. Até Jesus disse que voltava. Esperem, um dia eu também volto.

tô viva, éa.

2006-09-17T20:34:00.000-03:00

Caros leitores,

Olá, como vão vocês? Bem? Mais ou menos? Não importa. Espero que todas ainda tenham condições físicas e mentais de acessar a internet, de modo a visitar meu blog. Espero também, que além dessas condições, vocês ainda tenham saco pra entrar aqui de vez em quando, já que as atualizações estão cada vez mais escassas. Pois é, amigos, a inspiração é algo divino. E como diria Marcelo, o astuto, postar é como ir ao banheiro. Dá aquela vontade, você vai lá, senta, e tudo sai, na maior naturalidade, compreendem?

Aliás, essa coisa de ir ao banheiro me lembra o exame que eu vou ter, irremediavelmente, que fazer amanhã. Alguém aí já ouviu falar em retossigmoidoscopia? Não. Óun. Pois procurem se informar, daí vocês poderão dar risada da mané aqui. Ééé.

Mas, voltando ao blog. Vocês me perguntariam, 'Thamy, por que você não posta mais, nada de legal te acontece?'. É ai que está, colegas. Vejam só, acho que o problema é esse blog aqui, em específico, já que eu tô até com blog novo, veja, só. Lá, vocês, menininhos cheios de testosterona, encontrarão coisinhas divertidas de se olhar, heh. Bah, brincadeira, num tem foto de mulhé pelada. Mas visitem, tá bacaninha.

E sobre escrever textos novos aqui... Bem, não sei. Farei quando houver algo bom o suficiente pra contar à vocês. E eu, decididamente, não vou postar sobre o dia em que viram um de meus orifícios com uma câmera.

Desistam.

Pobre, eu? Magina!

2006-09-06T15:29:00.000-03:00

Da série: Melhore sua vida com Polishop (Y)

ôE, colegas. Respondam-me: quantos de vocês aí tem uma TV de 29''? Óun, todo mundo tem? Pois vocês já pensaram em ter um telão com 150 (CENTO E CINQUËNTA, com trema e tudo) polegadas? Não são 100, nem 120, eu disse 150!!! Heeeeein? Pois isso agora é possível!!!!!!!!!11Éa!!! Vejam só. Imaginem vocês, que devem cobiçar uma televisãozinha mixuruca de plasma, o quão supimpa, bacana, c001e tr00 seria levar seus amiguinhos pra casa pra uma rodada de Winning Eleven num super telão?? Já pensou nisso??

Leitor noob diz: "Sim!"

Agora, você deve estar se perguntando, "mas Thamy, quantas mil ovelhas eu terei de criar para vender suas lãs e fazer dinheiro para poder comprar este magnífico aparelho???" Ahá! É aí o X da questão! Esse magnânimo, estupendo e incrívelmente embasbacante aparelho custa APENAS 60 REAIS!!!!!!!1111 YA, REALLY! Ao alcance do seu bolso, leitor! Sim, chegou a nossa vez! \o/

- AaaAaHh! eH FaKe!!

Não! Confiram e comprovem aqui o que estou a dizer! E vejam também que aparato simples! Você pode montá-lo sozinho, no conforto da sua sala ~~desde que a parede dela tenha pelo menos três metros, senão vai ficar parecendo que você dobrou a tv no meio!~~!! Confira o que dizem os usuários do Big Telão!

"Eu gostei muito de ter comprado este projetor, montei na minha igreja e nos sábados assistimos filmes bíblicos e vídeos das missas. Todos gostamos muito. :3"
Frederico Gomes Paixão - Niterói, RJ

"Achei muito interessante o projetor e o modo de funcionamento dele. Montei no quarto do meu filho e ele assiste ~~filmes pornôs~~ desenhos nele nos fins de semana. "
Carlos Eduardo Sousa - Brasília, DF

Veja agora fotos do Big Telão em funcionamento!

Viu só? Só falta você!!!!!!!!!! *exclamações eternas* É diversão garantida pra toda a família, ôE! E o melhor: você só fica com o produto se estiver satisfeito! (y)

... Balela. Deve ser roubado.

p.s. Se alguém comprar, me chama pra assistir??? *-*

Como não fazer um bom ENEM

2006-08-28T18:25:00.000-03:00

[Update]
Hey, xuxus. Pra quem num tiver nada pra fazer, visitem o Ora Bolas!. Tô postando lá também, então, apareçam pra dar ao menos um 'oi', certo? Valeus =]
***

Muuuuito bem. Fim de mês, balanço geral, ano quase acabando e as porcaria de vestibular e derivados tudo aí. Eu apontaria e daria risada de todos vocês, bobocas que estão no 3º ano, muahauahua!!!, se eu não fosse nerd, e não tivesse me inscrito pra fazer o ENEM, mesmo estando no 2º ano, erm. Sendo assim, se seu objetivo for realmente obter uma boa nota, coisa esta que eu tava pouco me lixando, já que ano que vem posso fazer otra vez, resumo agora pra vocês, caros companheiros de ócio, pequenas dicas de como se preparar para tal prova ~~enão se ferrar feito eu~~.

Dica nº 1 - Comece do começo!
Parece redundante, talvez até seja, mas o que importa é que não adianta mesmo você chegar lá se achando o gostoso e fodão, porque não vai funcionar. As provas (além de terem cores diferentes, de modo a ATRAPALHAR [atrapalhar, não impedir] sua cola) podem ser realmente maléficas e malandras. Portanto, estude. Não vire um nerd a ponto de ler a Wikipédia, mas apenas estude, de modo a conseguir RECONHECER e recordar como se calcula um teorema de Pitágoras. ¬¬ Num acredito que errei essa...

Dica nº 2 - Dorme, filhinho, do coração...
Sim, eu achava que era bobagem, mas descansar bem na noite que precede o dia da prova também é importante. Considerando-se que a prova é sempre num domingo, ESQUEÇA sobre ir pra baladas, sair pra curtir com a galera e tal, a menos que você vá estar em casa antes das 10h da noite. Caso contrário, tranque-se no quarto, e curta seu sábado à noite versão Nerd 1.0. Ahn sim, passar a noite com o namorado(a) também não é uma boa... Você vai se foder ~~antes e~~ depois, heh.

Dica nº 3 - Acredite em milagres!
É claro, afinal, não tendo cumprido o recomendável nas dicas anteriores, dificilmente você vai se dar bem, então, reze pra ter um conhecido-nerd seu na mesma sala que você, o que é semi-impossível, a não ser em casos de Bruno's(a's) e Rafael's E que ele ou ela pegue a prova da mesma cor que a sua, já que você vai chegar lá só com o conhecimento mais recente na cabeça (a revista que você leu quando foi no banheiro, e eu espero que tenha sido algo como a SuperInteressante, pelo menos), vai ficar bocejando o tempo todo já que a noite foi agitada (ou não) e vai se lascar, ééé. Probabilidades de isso acontecer: 0,00%, que era a resposta daquela questão que eu respondi 0,25%, sem sequer calcular... ¬¬

Dica nº 4 - Nem tudo está perdido, ôE!
Pois é, ainda há uma chance de você conseguir se sair MENOS MAL, já que 'melhor' num dá mesmo. E nem é tão difícil assim, você nem vai precisar apelar pra Fada do Dente ou pra Caipora. Veja bem, são 63 questões. Levando em conta o teor de dificulidade (sim, esse erro foi poprosital) da prova e o seu Q.I., talvez você consiga um saldo positivo, de modo que vale a pena se concentrar e tentar acertar os bagulho. Caso contrário, se você for como eu e sua nota não for influenciar nos seus planos de modo efetivo, então, que se lasque, ano que vem 'ce tenta de novo (y)

Dica nº 5 - A hora do rush.
Enfim, você se matou, espremeu seu cérebro como se espreme a uma cana-de-açúcar pra fazer suco e comer com pastel, se esforçou, gastou várias calorias pensando e queimou muitos neurônios: acabou a prova objetiva. Mas isso não é tudo, ~~levando 1, você ganha não apenas 2, mas três espremedores de laranja!~~ ainda tem pela frente a prova de redação. Óun, pra isso você se preparou, prestou atenção nos bafafá político e toda aquela porcariada e tá apto (e isso não é a abreviação de apartamento) a descer a lenha sobre esse governo podre? Ops, não, não, xuxu. Pense um pouquinho: quem prepara o ENEM? O governo. Quem tá metido nas merda? O GOVERNO! \O/ *palmas* Esqueça, nada sobre política atual vai sequer passar perto dessa prova. Adivinhe então o tema???????????

*pausa para reflexão do leitor, com uma imagem RELAXANTE*

Não adivinhou? "O PODER DE TRANSFORMAÇÃO DA LEITURA". ¬¬³ 'Táqueopariu, eu louca pra dissertar (heh) sobre algo entusiasmante e me vem um tema broxante desses... Sei lá, fiz o que pude. Faça você também, e tente ao menos não fazer sua escola passar vergonha obtendo uma média abaixo de 60%. Eu com certeza fiz feiura (que significa fazer algo embaraçoso), já que a média da minha escola ano passado foi 67,28% (VIRGULA VINTE E OITO PORCENTO!), que foi a maior do ABCD =O

Mnhá. Faça você o que fizer, acerte mais de 24, por favor. HUAHAUAHUAHUAHAU!!! Owned.

Quanto tempo dura?

2006-08-23T15:47:00.000-03:00

Sim, eu sou ansiosa. Concluo isso devido à varios fatores, tais como comer um pão de queijo semi-cru de tanta vontade; ficar doente às vésperas do primeiro dia de aula do jardim (vulgo: prézinho [e esta é uma ansiedade-nerd]); desenvolver pneumonia por medo de não conseguir dinheiro pra ir no Hopi Hari; sentir jhjewhbtrv's estomacais minutos antes de ver uma pessoa interessante (hêh), e taaaantas outras coisas. Creio que não seja só eu que fico contando os minutos pra tudo, portanto, na falta do que fazer (e ansiedade por outro post!), nós (eu e as pessoas que vivem na minha cabeça) fizemos uma pesquisa sobre quanto tempo levamos pra fazer certas coisas...

18 dias - É o tempo que demora para a casquinha de um machucado cair. Ah, qual é, coçava bagarai e mesmo sendo sempre muito nojento, eu arrancava tudo e ficava feliz em ver o pús e o sangue de novo! ^_____^ *psicopata* Eu só não comia a casquinha depois, heh.

7 dias - É o que a sua pele leva pra se refazer. Tooooda semana, sem falta (veja só a eficiência), o tecido se compõe de novo, renovando e rejuvenescendo essa sua cara de merda. E onde vai parar a pele 'anterior'? Hm. Sabe o pó que sua mãe tira dos móveis, reclamando que você é um porco-nojento-imundo, aprendiz-de-substrato-de-pó-de-bosta? São você e o resto da família (incluindo visitas e piriquit..., não, eles não têm pele). 70% do seu pó doméstico é composto de pele. Siiiim. Concordo, é nojento.

3 horas - Seria o tempo que uma garota malandra levaria pra passar o rodo geral; rodar a banca; tirar o atraso; ~~molhar o biscoito~~; enfim, pegar todos os guris numa balada. Ou ao menos, boa parte deles. =O

Muito, eu disse MUITO tempo - É o que os pobres garotos esperam quando uma garota vai no banheiro com as amigas. Ya, really. Aqui, vocês talvez perguntem o quê nós tanto fazemos lá dentro, coisas estas que eu não contaria nem sob tortura. Não tentem me ameaçar, senão vou ter que acionar os caras da ADEBRA (Adevogados do Brasil) e EU TE PROCESSO!

1 encontro - Pra que a garota que você tá afim libere geral *kinko* Isso varia, obviamente. Da mentalidade, equilíbrio psicológico e claro, necessidade dela em dar pra você. Por exemplo, se o Tom Cruise OLHASSE pra mim, eu daria pra ele. Fácil assim, compreendem? Tem também uma amiga minha que basta você ter uma calculadora científica no dia da prova de física que ela se abre geral (he-hehe) com você. Qualquer dia eu deixo o e-mail dela aqui...

2 horas e meia - É o tempo pra uma mina (yow!) ficar no esquema (tipo... bonita e/ou gostosa, erm) pra uma balada ou festa. Obviamente, com alguma pressa, ela tomaria banho, se vestiria, se depilaria, faria as unhas, escovaria e chapinharia (o ato de passar a chapinha (y)) o cabelo, e finalmente se maquiaria dentro desse tempo. Isso se ela já fosse bonitinha, senão, tudo isso se multiplicaria umas 800 vezes, vide o tempo necessário pra perder as calorias e pelancas necessárias. Pois é, FICAR bonita e/ou gostosa dá trabalho...

2 gestações (pra não dizer gravidezes ¬¬) - Pra tudo isso descrito acima ir por água abaixo...

Hey, olhem pra mim, pareço um colchão amarrado! \o/

Por que NÃO mentir?

2006-08-17T21:21:00.000-03:00

ObSeRvAÇaUm: Esse post não fala de sexo, mulheres gostosas, como chegar ao orgasmo em três passos, nem como dar um pega na sua vizinha loira. Se seu objetivo ao visitar este nobre e azul recinto internérdico for qualquer item dos acima citados, clica ali no X'zin, faz favor (y). Obrigado.

***

Eis a questão. Bem, partindo do pressuposto de que nós mulheres (o que poderia ser interpretado também como "nós, seres superiores", heh) temos uma capacidade de intuição, percepção e comunicação em geral (seja ela verbal ou não) mols de vezes melhor, seria muito simples mentir ou detectar uma mentira. Mas não para vocês, óh maioria eqüina que frequenta este blog, seres do sexo masculino, não, não.

Começando do começo, para se ter um bom entendimento: mude seus conceitos (todos eles) com relação às mulheres. Nós quebramos regras, destruímos paradigmas, encaixotamos tudo isso e enviamos pra Malásia, numa caixa onde se lê "este lado para cima (y)". Por exemplo: aquela velha história de olhar nos olhos pra saber se uma pessoa tá mentindo ou não, pura balela. Veja bem, nosso olho tem lá suas partes. Dentre elas, a pupila, oh, pupila, também conhecida como menina dos olhos ou íris.

Quando olhamos para algo de nosso interesse (seja isto uma comida *-*, roupa, objeto; algo que gostamos de fazer; ou, alguém do sexo oposto que nos atraia, heh), a pupila se dilata; quando mentimos, ela se contrai. Por quê? Porque, afinal, sabemos que estamos mentindo (O RLY?), isso nos causa medo de a pessoa que está sendo enganada descobrir a verdade, portanto, eis tal fenômeno.

Sendo assim, a veeeelha história de olhar nos olhos NUNCA serviu pra pessoa ver a capacidade da outra de mentir ou não, encarando-a. Coisas que se vê em filmes, com o mocinho desviando o olhar quando conta uma mentira, pff, isso é atitude dos fracos e iniciantes. Não das mulheres. Porque SIM, nós mentimos e o fazemos muito bem!! (y).

*pausa para os aplausos*

Agora vocês devem estar se perguntando, se olhar nos olhos não ajuda em nada pra desmascarar uma mentira, como as mulheres conseguem perceber melhor? A-há! Aí está o ponto G da questão! Nós temos uma percepção MUITO mais aguçada e nos comunicamos (conscientemente ou não, através da linguagem corporal) muito melhor também. É, nós somos phodas, acostumem-se. Por sermos melhores 'leitoras' dessa linguagem não-falada (a corporal, besta!), captamos mais informações transmitidas inconscientemente pelo interlocutor.

Portanto, se a situação e posição forem propícias, e a gente puder ver os olhos de quem tá falando e a pupila do ser humano em questão esteja contraída, mesmo que não saibamos disso com certeza, entenderemos que aquilo tudo é mintiraaaa!! TUdO FaKe!! Daí, então, vem a tal da intuição, que nada mais é do que as informações coletadas inconscientemente (y).

José Mayer mente e acha isso muito c00l.

Os homens, por serem neanderthals mal-evoluídos, não vêem nem metade disso tudo. Então, nunca espere descobrir se uma garota tá mentindo pra você ou não. Dificilmente você vai descobrir (se ela for boa nisso) o que é e o que não é verdade. Portanto, continuem aí, tomando cerveja, comendo amendoim joãoponês, enchendo essas panças de porcaria, enquanto a gente vai ali visitar a casa do Ricardão, digo, a casa da tia. Heh.

E a verdade é que...

2006-08-12T16:30:00.000-03:00

... tudo isso é só por causa da filha da mulher que canta (??) Freak Le Boom boom e o Melô do Piri Piri. Essa aqui ó:

Vocês são todos uns acéfalos energúmenos, feitos de substrato de pó de bosta. Nem pra fazer o teste do post anterior 'ceis prestam... Mas então, tá. Num to com saco pre'sse blog mais.

*sindrome de edu*
Vocês nem comentam mais sobre o post em si, só vêm pra ler a última coisa relacionada à sexo que eu escrevi. Então, vão se foder, adolescentes nojentos cheios de hormônios. Pau nos vossos cús.

...

'Tão esperando um tchau? Adeos.

No divã

2006-08-05T21:56:00.000-03:00

Da série: coisas ~~inúteis~~ legais

E sim, eu sou uma pessoa desequilibrada e tenho uma terapeuta. Mas sabe, acho que as vezes, ela sorri demais, justamente quando eu começo a falar de coisas que me fazem chorar. Talvez ela seja (sado) masoquista, sei lá. Heh. Fato é que, entre tantas consultas, tem coisas bacaninhas que eu tenho aprendido sobre mim mesma. Sabe assim, aquelas que você sabe que faz, tem consciência, mas num faz poha nenhuma pra mudar pra melhor? Então. Eu continuo sem fazer poha nenhuma pra mudar, mas pelo menos já sei qual(is) é(são) meu(s) problema(s)...

Tem um teste que ela fez comigo, muito sapeca. É bem simplesinho, você vai lá, solta sua criança interior frustrada, que desenha mal bagarai, mete bronca e faz 8 desenhos. A partir deles, a terapêutica faz a análise sobre você e sua personalidade ~~psicopata~~. Tem muitos testes desse tipo, num deles eu devia desenhar um animal. A primeira idéia que veio foi desenhar um panda, mas eu não sei desenhar um panda. Então, desenhei meu (nosso?) piquirito. Ficou super bonito, ele lá, na gaiola super bacana e panz. Mas alguns dias depois, ele morreu, não sei o que isso quer dizer =/

Mas, como eu sei que vocês todos tem distúrbios (coisas bobas como ler a Wikipedia quando não se tem nada pra fazer, hãn?), então, vou ensiná-los, jovens Padawans, a fazer o teste sapeca. Okays? Vamo lá.

~~Pegue uma tigela e vá batendo os ovos~~ Abaixo deste parágrafo, vocês têm oito quadradinhos. Sim, eles são "inhos" porque senão num ia caber aqui, néam. Então, quando forem fazer o teste, façam o favor de desenhar A MÃO e numa folha maior, faz favor. Como vocês podem notar também, em cada quadrado (o que significa, cada desenho que vocês devem fazer), já existem "coisinhas" como meio círculo, pontinhos, e tal. Quando forem desenhar numa folha, reproduzam essas coisinhas, é importante pro teste.

Desenharam tudin? Óh, que coisa linda de Jesuis.
Então, após desenhar, anotem as seguintes perguntas e suas respectivas respostas:

Qual desenho foi mais fácil de fazer? Por quê?
Qual foi mais difícil de fazer? Por quê?
Qual você mais gostou? Por quê?
Qual você menos gostou? Por quê?

Ééé. Agora, comentem o que vocês desenharam (e pra praticidade de vocês mesmos, eu coloquei numerinhos pra ficar mais fácil a identificação (y)) e as respostas das tais perguntas. Se vocês forem organizados, de modo que eu possa entender seus comentários, no próximo posts, a análise dos mais bizarros. (y)

[Update]
Considerando que não sei quanto por cento dos meus leitores são seres humanos não dotados de muita astúcia, explico: quando forem fazer o desenho, copiem o que já está aí, na imagem acima, mas COMPLETEM COM ALGO, POHA! Num é só copiar o negócio, né meo.

Exemplo: (¬¬)
Desenho nº 1: quadrado.
Você vai lá, REPRODUZ o carai do quadrado, e COMPLETA, desenhando sei lá o quê, mas utilizando o quadrado como parte do desenho. Desenhe o que quer que seja, mas UTILIZANDO o quadrado como parte dele, não como O desenho em si. Animais. ¬¬

Veja então a versatilidade do teste, é pra descobrir sobre o lado psicológico e a gente acaba descobrindo sobre o QI do ser humano... Medonho. Vocês me dão nojo.

Thammy Miranda: na íntegra

2006-07-31T20:11:00.000-03:00

[Paola mode on]

Tá gravando?... Putz, Fernando Armando, 'ce num faz nada direito, tudo eu, e... começou?
Erm, especialmente hoje, 31 de julho, DIA DO ORGASMO, uma entrevisteenha suuuuuuuper bacana com a guria mais pop e corajosa do momentooo! *empolgação* Recebam agora, no nosso quarto de motel (porque sim, eu recebo meus entrevistados num quarto de motel, hêh), a ex-bonita, ex-gostosa, ex-morenaça, ex-dançarina.... THAMMYYYYYYY MIRANDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! *louca*

*Thammy adentra o recinto, digo, quarto do motel*

Paola - Uhm... Começando. Thammy, você é a filha da Gretchen, a rainha do bumbum (ou seria da conga?). Ao contrário da sua mãe, que fez 325789854 cirurgias e implantes de silicone, incluindo os lábios, você sempre foi privilegiada por ter um corpo bonito, e consequentemente, tinha muitos homens aos seus pés, já tendo até posado nua duas vezes. O que foi que te fez mudar de idéia sobre sua orientação sexual? *cara de interesse jornalístico*
Thammy - Erm. *imitando uma voz grossa* Desde muito pequena, eu tive o modelo da minha mãe a seguir, algo como continuar o legado do Bumbum. Eu até gostava, era muito bacana, entrava em várias festas de graça, enchia a pança e tal. Só que na segunda-feira, minha mãe me fazia começar uma dieta, porque eu devia estar em forma pra dançar com ela. Enfim, me deu no saco, saca? Fora uns bagulho aê...
Paola - Óun, sim. Você justifica esse seu ato como rebeldia, tipo Suzane Richtoffen versão light com Toddynho, seu companheiro de aventuras?
Thammy - Em parte, sim. Ficava puta de ver minha mãe esfregando o rabo nas câmeras, aquilo me deixava louca. Mas descobri que meu esquema é outro mesmo, certo, mina? Tipo... Eu gosto é de briga de aranha, tá ligado?
Paola - Claro, compreendo. É bom inovar, hihihihi. *risadinhas esquisofrênicas* Erm... Você está morando com uma garota, Patrícia. No Orkut dela, há uma foto de vocês, e uma legenda escrita "eu e meu irmão marombado". O que você diz sobre isso?
Thammy - Hm. Eu e Patrícia temos uma relação muito aberta. Graças à ela, atingi meu primeiro orgasmo e aprendi técnicas de sexo tântrico russo no Grupo de Circo Bolshoi, além de saber que bomba tomar pra tentar fazer meu clítoris crescer. Heh, ela acha que eu tô ficando fortinha, e por isso me apelidou assim.
Paola - Uau. Podemos ver que você mudou bastante o visual. Não tem mais aquela aparência de garota sensual, nem seus longos cabelos negros, e também deixou de se maquiar. O que mudou na sua vida desde que você assumiu essa nova postura?
Thammy - Eu ganhei mais independência. *orgulho* Já consigo abrir um pote de azeitonas e até mesmo os de palmito!!!11 ^________^
Paola - O RLY? Que másculo. *morde um beicinho* Mas a pergunta que não quer calar: Você se sente atraída quando vê sua mãe dançando e rebolando o popô? Hihi.
Thammy - AOEW, MINA, TÁ TIRANDO, MANO? É MINHA MÃE, POHA, MAIS RESPEITO, CERTO? ELA PODE TER REBOLADO, FEITO UNS BAGULHO MUITO LOCO, MAS NEM DÁ NADA, SACA? TIPO... TUDO NOS ESQUEMA, MALUCO... E SE TU FALAR DELA OTRA VEZ, TE METO A MÃO, FALOW?

Paola - *OMFG* Erm, sim, sim, desculpe. Ain. Mas... voltando à entrevista, minha última pergunta... *medo* Qual o propósito de toda essa exposição na mídia sobre sua sexualidade e as brigas de aranha, suas e da Patrícia???
Thammy - Pô... Mó saudade das câmera, aí...

[/Paola mode off]

PelamordeDeos! Isso é SÓ UM POST! Se me processar, eu... chamo minha mãe. Humpf.

[Update]
Um prêmio pra quem achar o Orkut da namorada dela, Patricia (com acento ou não, num sei) Miranda. A Thammy deletou o dela, entããão... =/ E bem, só sei que, segundo OFuxico.com (-_-'), a tal Patricia só tem uma foto no álbum, que é a citada no post. Isso ajuda? Heh, se virem.

No me llamo Thammy Miranda

2006-07-25T21:52:00.000-03:00

Post feito às pressas:

Ceis já viram (no SuuuuperPop, heh) as barbaridade sobre a filha gostosinha da Gretchen, a Thammy Miranda? OMG!!!! As pessoas adoram baixarias mesmo...

Olho no contador, montes de visitas! E porquê? HUAHUAHAUAHAUHAUAHUA!!! Imbecis. Acham que EO! sou ela. Só porque são burricos e procuram "thammy" com um "m" só, e acabam parando aqui. Oh não, eu não mereço... Mas ainda prego uma peça nessa gente, heh. :F

Pro post não ficar sem noção, uma tirinha e uma foto(shopada) bonitinha.

Heh.

Vitalício e Tevez, quebrando paradigmas entre argentinos e brasileiros^^

***

Aguardem por um post malandro sobre Thammy Miranda.
Processo? Nem ligo.

Top Top - Coisas de pobre

2006-07-24T00:35:00.000-03:00

Ééé! E até a presente data, não chegou ao meu nobre lar nenhuma intimação da Justiça Federal. Isso é, o carinha-do-ônibus-que-eu-ouvi-conversando me mandou um e-mail, dizendo que ia me processar e tal. Mas pelo visto, desistiu. Quem sabe ele num se torna leitor daqui, hãn, hãn?? *cutuca* E a propósito, a piquirita morreu. Mas descobrimos depois que era um piquirito, na verdade, e... whatever.

Mas, ao título. Siiiiiiiim! Bem vindos ao primeiro top 5 do Eh? Nem ligo!! *dança uma ginga escocesa*

Éam. Os leitores assíduos desse bloguxo devem saber: abomino pobre. Sim. E posso assegurar-lhes, não é uma questão preconceituosa, ô! *não me processem! >_<* Ser pobre não é defeito, contar moedinha na hora de comprar qualquer coisa e sobrar mês no fim do dinheiro também não! Contra esse tipo de pobre num tenho nada contra, mas... Pobre de espírito é foda. Nuss, me dá no saco (embora eu não tenha um) certas coisas...

5º lugar - A união faz a força ¬¬'
Sabe assim aquelas festinhas de aniversário que você vai e o anfitrião (o cara que organiza a bagaça ¬¬') diz pra todo mundo: "Meninas trazem um prato salgado e meninos, um prato doce. Quem quiser, pode trazer um refrigerante!!"? Ok, concordo que assim, cada um leva um pouquinho, ninguém gasta muito e todo mundo enche a pança, beleza. Mas eu simplesmente não consigo imaginar qual foi a higiene utilizada para a confecção de tais "salgados". Sim, porque festa de pobre tem que ter coxinha, daquelas bem gordurentas, que, com sorte, vêm com osso e tudo do pobre galináceo; copinhos de plástico e aquelas gelatinas (nossa, fui no baú buscar essa). Aí você olha pra cara da mãe do aniversariante, já que na maioria das vezes, é aniversário de criança, e vê uma senhora gorda, com as mãos engorduradas e cheirando a óleo, com um rosto bondoso te oferecendo "mais um". Nããããão... Não me convidem. (y)

4º lugar - A mania de reaproveitar coisas...
Atire a primeira pedra quem nunca viu (ou fez) algo do tipo: encher de água suas garrafas pet e colocar em cima do relógio de força, juraaaaando que aquilo economiza energia; usar copo de requeijão pra tomar aquela cervejinha iXpíErtA ou mesmo tomar seu café com leite matinal; cortar e fazer virar short aquela calça que já num serve mais e você insiste em usar, de modo a parecer um catador de frangos ou um sósia do Chaves; aproveitar as tais garrafas pet (elas, de novo!) pra colocar água e oferecer pra visita em dias de calor... É, pobres são criativos. Pelo menos, heh.

3º lugar - Filantropia entre coabitantes
Tendeu nada, né? Bah. Todo pobre tem irmãos. Isso porque pobres gostam de se reproduzir, gostam muito ~~talvez porque eles não tenham muito o que fazer, então, sexo é o único passatempo~~. Sendo assim, considerando que eles são pobres, os recursos são limitados. Até aqui, ok. Mas entre, por exemplo, ter poucas roupas a fazer delas uma propriedade quase pública, é crueldade. Todo mundo empresta tudo, sem sentimentos de posse. Fora aquelas barbaridade que a gente vê quando tá calor. Minha nossa. É nesse esquema, de usar roupa emprestada da irmã mais nova, que umas pobres gordas daqui do bairro vivem com as banhas caindo pra fora da calça, achando que tá tudo muito lindo e maravilhoso. -_-'

OMFG! Eu num caibo! O.o'

2º lugar - A não-variedade musical
Sim, porque ser pobre é sinônimo de ser fiel (e corinthiano, hohohohojzfgtrfvdnb). Meu vizinho, por exemplo. Antes, era tudo na base da egüinha pocotó. As coisas evoluíram, de modo que ele passou a ouvir uns rock clássico, éam. Mas vejam bem. O CD do bom e nem tão velho assim Calypso continua lá. E aos sábados, que sortudamente, eu acordo com enxaqueca, a vizinha manda brasa, com participação especial de Joelma e Chimbinha \o/ (é, porque a estrela principal é ela, claro (y)). É muito bacana isso, porque ela me dá a adorável chance de aprender, senão todas as músicas, ao menos os singles do forró do Parááááááá. Adorável, não? Não. ¬¬'

1º lugar - A clássica...
Para os dias em que ~~você~~ o pobre cobiça, com olhos desejosos *kinko*, desde uma comida *kinko* muito saborosa, até o celular mais n1c3, c00l e tr00 do momento... Desde uma roupa bacana até um Nike ShoXxXx! Vem um vendedor e diz:

- Pois não?/Em que posso ajudar?/~~Vai comer ou sair de trás da moita?~~

~~Você~~ O pobre responde, timidamente:

- Erm... Não, tô só dando uma olhadinha! Heh! -_-'

Sim. Ser pobre tem dessas...! E olha que eu nem falei do objetivo generalizado de ser ajudante!!! Heh. E não me processem. Não tem graça ¬¬'.

Esclarecendo os fatos

2006-07-18T23:14:00.000-03:00

Caros leitores,

Me fodi. *kinko*

Como vocês bem devem se lembrar (caso vocês sejam tão assíduos como eu imagino e gostaria que fossem), há dias, semanas, sei lá, ouvi uma conversa estranha no ônibus que me levava à quermesse pra tomar vinho quente naquela noite fria de julho. Devem lembrar também (se não lembram, vão catar côco na ladeira, é só descer a barrinha, seus capenga!) que no último post, no update, eu coloquei o link pro blog do cara e talz. Fucei tanto que achei o post sobre o qual eu tinha ouvido e pararans. Não sei realmente se algum de vocês foi tão inxirido quanto eu e clicou lá, num sei. Mas eis que recebo um e-mail. Sim. Da mocinha. Que estava junto. Com o cara.

*todos fazem cara de espanto* Óóóóóh!!

Ééé.

Mestre Google (traíra, fdp!) fez com que eu me tornasse um alvo fácil, era só digitar "apartamento azul" (heh) que o cafofo aqui era o segundo resultado... ~~Que vergonha...~~ Sendo assim, a mocinha que acompanhava o cara no ônibus no dia D, que atende por Iara, muito astuta (y), foi lá e me achou, acidentalmente. Obviamente, como boa amiga e coisa e tal, ela me mandou um e-mail, muito educada mesmo (e não é ironia!), dizendo que ficou primeiramente muito braba, mas enfim, decidiu num fazer muito barraco e tal, e ficar só no e-mail.

Com razão, há coisas a esclarecer. Todo mundo que realmente lê esse blog sabe que eu sou um ser vivente (\o/) muuuito, mas muuuito (eu disse muito?) irônico. Sendo assim, faço piada, dou risada e coisa e tal. Nenhum de vocês se importa com isso, eu acho. Então, uma resumida rapidinha *kinko* das dúvidas porventura existentes:

- Não, eu não tenho mesmo preconceito contra nada. Meu cabeleireiro É gay (talvez por isso ele seja tão bom... e Liandro, se você ler isso, não me interprete mal também >_<'), respeito ele, cara super gente boa e tal. Sobre negros, nipônicos e afins... No comments, os meus melhores amigos foram (são?) negros, uma das minhas atuais melhores amigas é japinha.
- Não, eu não quis zoar o cara doente. Se, como eu disse no e-mail em resposta, essa história for verdade, espero mesmo que o cara em questão esteja bem, se recuperando, ou o que for.
- Não, eu e vocês, leitores, não somos dementes e temos noção das coisas, néam? Portanto, jamais brincaríamos com algo tão sério; o que aconteceu foi apenas e tão somente como essas piadas infelizes que se lê por aí, de loiras, sogras e tal.
- Sim, eu sou contra 'orgulho negro' e 'orgulho branco'. Puta palhaçada essa história, cada um é cada um, não tem que haver orgulho de ser o que é só pra mostrar que você não é preconceituoso, porque isso sim, acaba sendo preconceito. Sou contra cotas raciais também e afins.
- Sim, se você não concorda com algo escrito aqui há dias, semanas, meses, comente, exponha sua opinião, mande um e-mail, grite, não sei, mas manifeste-se, ninguém vai te chutar por isso. Apenas seja educado, como a Iara foi.
- OMG, um dos piquiritos da minha mãe tá doente. A Mascherana (heh) tá quietinha, num pia nem nada, só dorme. Ain, que será que ela tem?
- Sim, eu fiz o favor a vocês, cambada de preguiçoso, e upei (upa!) o arquivo com o e-mail dela e a minha resposta. Cliquem aqui pra ler.

Depois dessa, acho que acabaram-se os desentendimentos. De qualquer modo, 'tamos aí.

"Servimos bem para servir sempre!" (y)

Última moda

2006-07-15T19:10:00.000-03:00

Éam, e parece que virou mesmo moda tapar buracos. Eu até tô com umas idéias de posts aí, mas a pri e uma certa confusão mental me impedem de transferí-los para o blog. Uhum.
Mas eu sou tão legal que traduzi uma tirinha do Snoopy pra vocês.

QuI fOfUxXo!!

Ééé. Se der certo e vocês gostarem, podemos fazer disso um hábito.

E vou liberar geral *kinko*: Quem achar que tem algo de relevante a dizer, de forma a termos um bom post, avise-me, deixá-lo-ei postar nessa bodega que de sexy, engraçada, e [insira outro adjetivo aqui] já num tem mais nada.

E se me aparecer alguém com algo cuja primeira frase seja "iNvAsAuMmM!!!", eu esmurro até a morte.

[Update]
Vocês lembram do carinha do busão, apartamento azul, 'colcha de retalho' e talz?? (Não, eu não vou pôr um link, apenas desça a barra de rolagem que o post ainda tá lá, preguiçoso ¬¬') Hihi. Mestre Google acha tudo. E esse é o post em questão. Heh'.

[insira um título aqui]

2006-07-11T15:37:00.000-03:00

... aí, você olha pra um lado, olha pro outro, e percebe que a sua vida tá uma bagunça, tudo revirado, de uma vez só. Ironia do destino, questões hormonais, carma e sei lá mais o quê tiraram de você tudo que se consideraria importante, e que seria, nas horas de fraqueza, como agora, o seu suporte. Só que então, você se lembra que não, você não tem um suporte. Todos eles... se foram. Ou precisam de você. Na melhor das hipóteses, nos unimos e nos suportamos todos, uns aos outros.

Mas é claro, isso depende da questão em si. Se for a hormonal, eu estou sozinha, por mim mesma. Só eu sei o que se passa na minha cabeça, no meu coração e as confusões que isso me causa. Rídiculo como um coquetelzinho infame de substâncias correndo (ou não, neste caso, não) no seu sangue conseguem te deixar atordoado, e então, te fazer perder um dos que você considera o maior apoio, sempre. Isso porque, é claro, ele também tem seu orgulho a zelar, então, que eu me dane. Seria só um ombro pra eu chorar.

Se for a questão cármica... Puta que o pariu, por quê? Ele não podia simplesmente ser um cara normal, como se vê nos filmes? Não, se é cármico, é porque nós precisamos passar por isso. Mas até quando? Porque me imaginar com 34 anos, num cantinho do meu banheiro de kit-net, chorando, como eu faço hoje aqui no banheiro de casa por esse mesmo motivo, não é das perspectivas mais felizes a se ter, mesmo tendo todo o dinheiro do mundo, pra comprar uma mansão e chorar num banheiro do tamanho da minha casa hoje. Não...

Sobre a ironia do destino, o que dizer? Tem gente que vem só pra mostrar que o seu conceito sobre sofrer, amar, e estar ali a toda hora não é bem isso que você imagina. É, essa seria uma boa explicação. Mas putz... Por que as coisas 'ruins' têm de acontecer sempre com pessoas que jamais fizeram mal a alguém? Será que em alguma vida passada ela era uma bandidona que sequestrava criancinhas pra comê-las vivas? Só pode...

(...)
E eu estou de pé não sei porquê.

***

A quem teve saco pra ler até aqui: desculpas. Eu realmente sei que vocês vêm aqui ler minhas baboseiras pensando em coisas engraçadas e tal, mas... É uma pequena justificativa sobre meus motivos pra não ter vindo pra cá ultimamente. Até vontade de escrever sumiu, e, vir aqui só pra deixar textos como esse de cima, eu prefiro nem atualizar... Heh, 'ceis num devem ter entendido nada, néam? Explico: minha vida tá uma bosta. Uma grande, marrom e fétida bosta. Faltam só os carocinhos de milho. Então, não esperem muito mais desse blog com 'sex appeal', oka?

Conversa no ônibus

2006-07-03T13:16:00.000-03:00

Da série: coisas que não te acontecem todo dia

*Rapaz moreno (neguin, vai), magro, usando uma aliança na mão esquerda, entra no ônibus acompanhado de moça também morena (neguinha, vai), não-portadora de aliança. Deviam ser amiguinhos *kinko* Param, de pé, ao lado de Thamyzinha, que segue distraída pensando no quentão que vai tomar quando chegar na quermesse*

Diálogo começa e termina, e praticamente só se ouve a voz do cara, que por sinal tinha um tom muito... erm, feminino.

- Então... Eu tava lá no Orkut, vendo aquela comunidade do filme, O segredo de Brock Mountain [atenção para o nome errado do filme], daí ela disse 'clica ali pra gente ver os membros da comunidade'. Daí eu cliquei, né.

*Moça prestando atenção, Thamyzinha resolve ficar atenta e ouvir a conversa*

- ... Tinha lá os membros da comunidade, e foi então que eu vi uma foto em preto e branco. Ai, 'ce sabe, eu *adoro* foto em preto e branco. Era de um rapaz... *hihi* A foto 'tava super bonita, ele assim, de perfil... Bonito mesmo. Foi aí que eu resolvi clicar e ver mais sobre ele...

Claro, coisa muito comum. Não pra um homem com a foto de OUTRO homem, mas ok. Tuuuudo bem. *liberal*

- ... Pensei que quando abrisse o perfil, fosse ter alguma informação sobre o rapaz, né, mas não tinha nada. Só escrito 'vida nova' e o endereço do blog dele. Embaixo tinha as preferências musicais e cinematográficas dele [que jeito gay de se expressar], mas isso não é algo que eu realmente quisesse saber. Mas eu fiquei curioso, 'ce sabe, daí cliquei no blog.

*Thamyzinha imaginando uma forma de entrar no assunto e dar o endereço daqui também, vai que o cara gosta...*

- ... Quando o blog abriu, eu não acreditei! Adivinha o nome? *emoção, devia até ter lágrimas nos olhos dele* APARTAMENTO AZUL! [wooooooooooooooooow!!!] Nossa... Eu adorei, DEVOREI o blog todo *kinko*, em pouco tempo já tinha lido tudo que ele escreveu... Eu pensei comigo, nossa, eu preciso conhecer esse cara, preciso falar com ele! Daí, eu vi do lado o endereço do Messenger dele...

Viram só? O Rafa tá certo em não por informações sobre ele... Tenho medo disso O.o' *Pensando seriamente em rancar o meu MSN do lado ali também*

- ... Adicionei, mas na hora ele não tava online. No dia seguinte, quando eu cheguei na agência, já tava lá, ele tinha me aceitado *-* Começamos a conversar, e, nossa, descobri que ele se formou na Metodista! E mora em Diadema!! [só podia...] Nossa amizade foi crescendo *kinko*, era insuportável ficar sem conversar com ele...

A internet tem dessas. Dependência. Quase soquei a quina da mesa com a testa otro dia quando o PC desistiu de worká. Pois é... Terrível mesmo. Pobre rapaz, já não podia viver sem o amiguinho virtual dele. Ô dó.

- ... E um dia, quando entrei no blog dele, não acreditei! Tinha um texto, sobre mim! *-* [ai, bichaaaaaaa] O título era "Um retalho importante da minha nova colcha de retalhos" [MUITO boiola mesmo]. Foi aí que eu entendi, ele 'tava fazendo uma colcha de retalhos [nãããão! jura?]. Daí eu perguntei pra ele sobre o título, era meio estranho mesmo... Foi então que ele me contou...

~~*Mocinha babando de sono, acorda de repente quando sente o fio de baba adentrar suas vestes*~~ Hora da revelação...

- ... Ele tinha descoberto há poucos dias que era soropositivo.

*Silêncio. Mocinha com os olhos provavelmente arregalados. Thamyzinha aguardando novas reações, preocupada em descer do ônibus e perder o final da conversa...*

- Só sei que agora eu tô preocupado.

***

Tirem suas próprias conclusões. Eu adianto logo a minha: Ele comeu ou deu pro gayzinho. Moral da história: Não entre no orkut. Não entre em comunidades de filmes gays. Não conheça pessoas de comunidades gays. Não coma nem dê sua bunda para tais pessoas. Ou você vai se danar. Mesmo O.o'

Ser gostosa ou não ser, eis a questão.

2006-06-26T21:49:00.000-03:00

Ai, ai. Puxa, faz tempo que eu não começo um post com essa expressão.

Como eu dizia. Ai, ai. Tem coisas que me surpreendem. O preço do dólar me surpreende. A coxa do Roberto Carlos me surpreende. O Rafinha me surpreende. Mas a Sabrina Sato...

Ligue djááá!

Calma, não vou falar aqui do quão gostosa ela é. Por duas razões: a primeira, vocês vivem dizendo que eu só falo de coisas pervas e tal, que devia ter censura e sequelá. Tá, brincadeira (mas ofende, tá? humpf), mas sei lá, nem gosto de ficar falando só disso mesmo, senão vocês pensarão que eu sou uma ninfomaníaca doidona. O segundo motivo é que, em decorrência de eu parecer uma doida por coisas relacionadas a sexo e passar isso pro blog (vide todas as palavras-chave que as pessoas pôem no Google e chegam até aqui, tais como "menininhas sem calcinha"), pareceria que eu sou adepta do lesbianismo, praticante e passivona. Heh. Não é isso, nããão. Nada contra, não mesmo. Quer pôr aranha pra brigar, sintam-se à vontade. Mas eu, não.

O caso é que eu fico besta de ver certas coisas... Tava ontem vendo tevê, mais precisamente aquele programa bacaninha, Pânico na TV. Sílvio e Vesgo, os caras que irritam as celebridades, tão láááá na Alemanha, causando nos jogos e conseguindo coisas inéditas, tais como imagens do jogo, não cedidas pela Globo, o que é uma grande vitória perante esse monopólio nojento. Mandaram também pra terra do salsichão a japa aí de cima, Sabrina. Foi de avião, com escala em Madri. SÓ QUE! Ela, como um ser muito esperto que é, desceu do avião em Madri e ficou por lá, achou que tava na Alemanha ¬¬. Ok, ok, isso COM CERTEZA tem lá seu quê de armação.

A parte realmente engraçada é ver ela, naquelas roupinhas curtas, shortinho, camisetinha da Seleção... e perdida. Ela não fala inglês (considerando que dizer "speak English?" realmente não é falar inglês) nem qualquer outro idioma, além de embromar no português com sotaque de R. E tá lá, já fez um pequeno tour acidental pela Europa, pegando ônibus, trens e carona, sempre naquelas mini roupas, e apenas com um acompanhante, que é o ser humano que filma tudo.

Ela já passou por Milão, foi parar na República Tcheca... O dinheiro não acaba nunca. Sei lá se é da produção ou dos trocos que ela ganhou quando tinha uma galera tocando sanfona, num lembro em que país, e ela parou, começou a sambar e fez um dinheirinho. Dormir, também num sei onde. O que eu vi foi ela vendo o jogo do Brasil contra a Austrália pelo telão, com uma galera enooorme, e ela pulando, feliz, igual criança, sem entender o que eles diziam em coro ("mostra os peitos pra galera!", ou, mais originalmente, "show the teets for us!"). Depois, fechou a matéria com ela abraçada com uns americanos, em Praga, na Rep. Tcheca, que diziam que "iam cuidar da Sabrina naquela noite" *kinko* Isso sem falar no convite que ela recebeu do Hugh Jackman pra jantar com ele, convite este feito com direito à buquê de flores, na noite em que ela foi entrevistar a galera de X-Men 3. Ela não aceitou porquê "não sei falar inglês, hehe". Barbárie.

Hihi. Safadinha. Te pego lá em casa.

Inocência dela? Juro que num sei. Mas o fato, e a conclusão, é que, sendo gostosa, simpática, sabendo sambar, e dando mole pra qualquer ser vivo provido de testosterona, você consegue tudo que ela tem (Ee MuItTo mAaIxXx!!!). Mas se for preguiçoso(a), só ser gostosa já basta.

E eu queria taaaaanto conhecer a Irlanda... droga! -_-'

Diarinho de Desventuras

2006-06-23T21:25:00.000-03:00

E é, eu abandonei o blog.

Sabe assim... Eu não sei se ainda tenho coisas relevantes a dizer por aqui, e como disse o mocinho Raphael, eu realmente prefiro não postar por um tempão, mesmo que isso deixe vocês, queridos leitores, putinhos por uns dias, de modo a até me assediarem com chantagens baratas pela caixinha do Haloscan, do que vir aqui e dizer um monte de bobeira que vocês não vão gostar e eu vou me sentir uma boboca. É. Então fica aí, juntando poeira e mosca. *espirra*

Não é uma crise existencial nem nada, juro mesmo. Minha vida ta... hm, bem.
Vê só:
-> O passarinho que tinha morrido morreu mesmo (arrá, aposto que você pensou que eu ia dizer que ele voltou do além, né! .___.), e minha mãe comprou um casal de piriquitos, cuja piriquita (hihihi) tá com ovo e tudo, a malandra.
-> Meu irmão tá conseguindo deixar o pc mais cogumelo do que eu, visto que ele só tira a bunda da cadeira pra comer, dormir e tomar banho, portanto fungos estão se proliferando sob a minha bunda (que nojo) e este é um raro momento em que eu posso usufruir do meu ócio.
-> Eu tenho um namorado (weee!) que quando resolve assim, consegue me ocupar de verdade, de modo que blog é a última coisa na qual eu penso. A penúltima é a reprodução dos cogumelos-do-sol e logo atrás vem os esquilos da Mongólia. Mas não fiquem tristes, não vou abandonar vocês por ele. Nããão!
-> Hum, xo vê quê mais...

Bem, de modo geral, é issaê. Eu não deixei (acho) de ser a pessoa idiotamente engraçada que eu sou, nem infame e tampouco risonha e/ou resmungona. Meu time de futsal perdeu hoje por 6 x 3, coisa que eu nem ligo (mentira, droga! >_<), ontem eu assisti "De olhos bem fechados" *kinko* e num entendi lhufas, e assim é minha vida. Não tão chato como parece (ou sei lá...) mas é.

"Mas, Thamy, não acontece nada na sua vida que seja engraçado suficiente pra você postar alguma coisa??" - diz pessoa da platéia.

Nâo é bem assim, Pessoa da Platéia. Veja só, otro dia, tava até contando pro Luke... tava eu andando na rua, sozinha, feiosa e com fome (porque eu ter fome é algo como você precisar de ar). Dái, me passa um sujeito.

Procure por "sujeito" no Google e encontre Valderrama. (y)

Nâo vou dizer que eu olhei pra ele, depois ele olhou pra mim. Eu só olhei pra ele quando ouvi aquela voz encantadora, cheia de romantismo, dizendo:

- Hei, gostosinha, me deixa comer sua bucet*****?

Eu olhei pra ele e disse ~~"Só se for agora"~~ "Ahuahauahauahuahuaa!!!!! Jesus me chicoteia! xP" Sabe-se lá por quê razão eu fui me lembrar dessa expressão naquele momento de desespero... Mas foi engraçado, eu ri pelo menos, e isso prova que ainda é possível manter o blog com as pequenas babaquices do meu dia-a-dia.

Portanto, torçam para que a inspiração divina caia sobre meu ser, coisas idiotas como perder a carteira com 100 reais dentro pra pagar a conta de água e ainda encontrá-la intacta com dinherin e tudo dentro aconteçam mais vezes e eu juro que não volto aqui pra falar sobre futebol. Afinal, esse é um blog clean, que fala sobre coisas pseudo-engraçadinhas ou até mesmo sobre o absorvente mais bacana pra você usar quando sair pra balada de sábado à noite! E se vocês quiserem, eu transformo isso aqui no site da Atrevida. Hehe.

Tá, melhor não. Humpf.

Coisas de país subdesenvolvido...

2006-06-13T23:19:00.000-03:00

Por que eu não bostei antes? Porque eu tava com a borra do bariz escobendo, catarro pra todo lado, taba foda besbo... Bas agora eu tô belhor, então num breciso ficar escrebendo igual uba idiota. É.
Ao que interessa...

Meo. Como eu odeio pobre. Mas não, você não entendeu. COMO EU ODEIO POBRE!!!11 *emoticon alucinado e maníaco* Nem falo de pobre de dinheiro, porque no país em que 'tamos, seria relativamente impossível que a maior parte do povo não fosse pobre; mas falo mesmo é de gente pobre de espírito. 'Taqueopariu, minha gente. E desde quando, SÓ porque o Brasil vai estrear na Copa, precisa parar o país? Isso é ridículo. Há cerca de um mês atrás, começou a preparação. Os aprendizes de ajudantes (leia-se: filhos dos que vêm me pedir pra fazer currículo) pediram dinheiro pras vizinhada toda pra comprar tinta e mais um monte de tranquera "pra decorar a rua, tia". E por acaso esse lugar precisa de decoração, com esse monte de gente feia, transitando, subindo e descendo, com essas banhas nojentas, 3, 4 filhos pendurados, e eu sendo obrigada a ver?

Ok, começaram a pintar a rua e pendurar as fitinhas. 'Té que ficou bonitin. Dava pra ver mesmo que eles fizeram na maior boa vontade e tals, legal mermo. Saindo da favela onde eu moro, vejo que TODOS tiveram a mesma idéia. Era impossível olhar pra qualquer lugar que fosse e não ver nada verde e amarelo. Era uma bexiguinha aqui, uma fitinha ali... Tudo tinha tom de Brasil. E por quê? Porque a Copa ia começar, precisamos torcer. Ah, claro, me esqueci que brasileiro é tudo gente estúpida, esquecida e hipócrita. Estúpida porque esquece que não é o futebol que move um país; que mesmo tendo os melhores jogadores do mundo, não os valoriza e só sabe falar mal, fazer melhor ninguém se atreve. Esquecida porque TODAS as CPI's foram paralisadas, em nome da Copa, todo mundo simplesmente resolveu ignorar os milhões roubados por enquanto. Toda a Justiça Federal parou esse mês e vai permanecer assim, até que a seleção canarinho volte pra casa, e meu processo contra o Senhor Meu Pai tá lá, esperando a Copa 'cabar. Oks.

E sim, tudo gente hipócrita. Porque não é assim que o patriotismo deve ser. Não é de 4 em 4 anos que eu tenho que me lembrar que eu tenho orgulho de ser brasileira, não mesmo. Por que então, esse patriotismo não existe também na época das Olimpíadas? O quê, isso também é esporte, por que ninguém torce? Muito chato, porque nessa época ninguém causa trânsito igual um retardado desde as 10h da manhã, porque o Brasil vai jogar as 4H DA TARDE. Ninguém lembra de vestir nada verde e amarelo, nem de ter pelo menos uma camisetinha escrito 'Brasil', MUITO MENOS, de passar em frente ao HOSPITAL buzinando igual uma velha louca com reumatismo, SÓ PORQUE O BRASIL VAI JOGAR. Sabe, é entristecedor.

Eu também gosto de torcer. Gosto de futebol, gosto de ver 22 caras correndo feito idiotas atrás de uma bola, gosto sim. Sei que os jogadores brasileiros são bons e tem lá seu valor (O kaká custa 200 milhões, que biba cara). Esse post não se trata de eu ser patriota ou não, de eu ser do contra, ou qualquer coisa do gênero. Mas eu fico mesmo muito puta de ver um país enorme como o nosso parado em frente à uma tevê ouvindo os comentários estúpidos do Galvão. Enfim, num adianta mesmo eu ficar falando sobre tudo isso... Deve sim ter mais gente que concorde (ou não, pra não perder o costume), mas como diria um cara desses importantes que diz frases de impacto, 'a informação não foi feita para as massas'. Então, beleza, galerinha verde e amarela. Continuem torcendo iguais a uns babacas, entupindo ônibus, causando congestionamentos, ..., e fechando os olhos pro que realmente importa.

Isso é realmente uma vergonha.

Comééééééça o jogo!

2006-06-10T12:40:00.000-03:00

Casagrande diz:
"EU acho que o que importa realmente não é a vitória, não é ganhar o jogo nem nada disso. O que vale mesmo dentro de campo é fazer mais gols que o adversário."

O Gamarra, jogador do Paraguai, ZAGUEIRO, acreditou mesmo nisso.

Hihi. Fiz merda com la pelota.

Aeeeeooorr!!! Gamarra fod** tudo pros mano paraguaiooo! Fez um gol CONTRA, pra Inglaterra (se é contra, só podia ser, né, er), na estréia dos cara!!

José Mayer torce pra Inglaterra.

Realmente, como diz o locutor do jogo, depois dessa, ele devia mesmo era encerrar a carreira. Que animal. E o pior de tudo é que ele joga no meu Palmeiras. Heh.

***

Pra você, leitor culto, que não gosta dessas coisas de povão, como futebol.
Sabia que a medida entre seu pulso e o cotovelo medem o tamanho do seu pé? Óóó.
E que o tamanho da palma da sua mão mede o tamanho do seu rosto? Ééééé.
E também que entre um olho e outro caberia outro olho? Uhum.

Ah, fala sério. Pára de ser nerd e liga a tevê pra dar risada. (y)

Adote você também!

2006-06-08T18:54:00.002-03:00

Enquanto isso, no banheiro feminino (e em outras localidades) da escola mais verde do Brasil...

Tâo esperando o quê? Adotem!! Seus porcos imundos e desalmados!!

***

06/06 foi um mau dia.
O passarinho (era fêmea...) da senhora minha mãe morreu. Ela tem uma história bonitinha com a gente. Chegou aqui em casa no dia 31 de dezembro de 1999, se bem me lembro e se não me engano. Daí então, criou-se uma amizade entre o pequeno animal e minha mãe, que agora tá muito triste sem ela. Uma vez, eu escrevi uma redação, sobre esse parente de galináceo, coisa que até me rendeu o tal texto publicado num livro. É. Mas é a vida... Passarinhos também morrem. E esse, ou essa, pelo menos, ficou imortalizado^^.

Rest in peace, little animal.

[Update]
Ahn sim. Vejam ali do lado, eu tenho um banner. Sim! Um banner! Weeeeeeeeee!!!

Aula de Biologia

2006-06-05T16:11:00.000-03:00

Hoje a aula de biologia foi nojenta.
Desconsiderando o fato de que a professora parece um sapo que num coaxa (ahn?) mais e tem uma pá de pelanca no pescoço porque ela já foi modelo da [musiquinha do gás] Ultragás [/musiquinha do gás], a aula de hoje realmente foi nojenta. Chegamo lá, a muié manda a gente copiar um texto gaaaaandi. Tudo bem, vai. "O Sistema Circulatório". Hum. Copiei, copiei, copiei ~~até encontraaaaaar~~, descobri que nós temos uma válvula no coração chamada tricúspide... Daí a ex-gorda veio explicar a matéria.

Professora - Excepcionalmente hoje, eu vou agora passar um vídeo pra vocês que servirá como a explicação dessa nova matéria que estamos iniciando. *batom no dente*
*Classe inteira começa a arrastar as cadeiras pra frente da tevê*
Aluno Qualquer - Professora, é um vídeo sobre o quê?
Professora - Veremos agora a gravação de uma necrópsia ou autópsia, como quiserem.
*Classe faz cara de nojo e medo*
Professora - Aviso de antemão à vocês que quem tiver estômago fraco, é melhor se retirar, para não causar problemas durante a aula.
Aluno Otimista - Eu fiquei sabendo de uma menina que vomitou vendo o vídeo sobre fetos...
Thamy - Erm... *cara de medo, com a cara grudada na tevê*

*Professora liga o vídeo*

Alien sendo autopsiado. É.

Classe - Arrrghhh UuuRrRrrGGggHHH!!!!
Enquanto isso, meninas faziam careta, outras tapavam o rosto. Eu tentava mostrar toda minha masculinidade e encarava o vídeo ~~com as mãos na boca~~. Lá na tela, via-se um cadáver de um homem jovem. Um mulééééque. O cara que fazia a necrópsia (vamos chamá-lo de Jack, o Estripador), pegou um bisturi e cortou, de orelha a orelha a cabeça do elemento. Começou a puxar o couro cabeludo do jovem (pobre morto...) e óbvio, a pele tava meio grudada junto com o músculo. Hum. Jack catou um sei-lá-o-quê e deu pancadinhas, como que forçando pra desgrudar um do outro. Olhei em volta. Metade da sala já tinha saído e exclamações de nojo e medo eram ouvidas a todo momento. O time de futsal masculino da classe foi o primeiro a sair. Devem ter ido jogar, claro. Aham.

Jack continuava sua brincadeira. Uma marteladinha aqui, outra ali... Óóó! Ele conseguiu rancar toda a pele do rosto. Uhul. Depois disso, minha atenção foi dividida entre ficar com nojo, prestar atenção ao vídeo e cuidar da Heloísa, aquela do miojo com leite condensado, já que ela tava passando mal. Entre uma olhadinha e outra, pude ver o Jack rancando (mesmo) todo o... como é mesmo o nome? Ah sim, todo o crânio, pelo menos a parte de cima, que guarda o cérebro. Daí, fui arrumar minhas coisas na mochila, num dava mais pro meu nobre buxinho ver aquilo. A Lô também já tava amarela. Quando saí da sala, ele tava ~~fazendo carinho~~ segurando o cérebro do cara morto. Um absurdo.

Ninguém mais respeita nem um morto. Por favor, gente... Mais respeito.
E acreditem ou não: esse post foi escrito enquanto eu comia bolinho de arroz. *cara de orgulho*

Salve a seleção!

2006-06-01T18:42:00.000-03:00

Eita preola. E daqui uns dias começa maaaaais uma copa do mundo. Bah. Nem tem graça mais, já ganhamos cinco veiz, hohoho. Tá, brincadeira ¬¬ Mas olha só, dessa vez, nego vai voltar pra terra tupiniquim tudo de cabeça baixa. Por quê? Muito simples: ex-pobre, metido a gente, se achando bonzão só faz merda. É isso mermo. Tá a negada tooooda confiante bagarai, cantando vitória antes da hora... Vai vendo, o Brasil vai se ferrar, eu tô falando. Num é, Casagrande?

"Bem, eu acho que o time não deve se preocupar em ganhar, porque consequentemente, o que importa mesmo é fazer mais gols que o adversário, consequentemente."

E esse é apenas um dos motivos. Mas sabe, o Brasil tem bons jogadores. Que além de bons são feios, consequentemente, como diria o casona. E essa é uma grande oportunidade de se montar a melhor tática já vista. Afinal, é fato sabido que gritar quando seu adversário vai chutar em direção ao gol atrapalha bastante. Tente você mesmo: grite qualquer coisa do tipo "aeeee, a Paula tirou o sutiãããã!!!!11" e duvido que o elemento em questão continue atento à bola ~~(imagina, ali só tem uma, e a Paula tem duas...)~~

Imagina então se você, ali, cara a cara com seu oponente ~~inimigo-bastardo-fidaputa~~, dá um berro na cara dele, e ainda faz careta?? É, isso vai depender da sua feiura pra dar certo. E eu não desejaria realmente ser feia ~~como se precisasse, vide post anterior~~, a coisa pode se tornar séria. Acredite, ainda há solução pra você! [Sim, agora eu aprendi a fazer essas coisinhas com fotos e tô empolgada, portanto, maaaais fotos. E isso aqui tá quase virando um flog. Droga.]

Assim nem eu me sinto tão mal. Heh ._.'

Da série: coisas que me deixam puta kinko

2006-05-29T20:42:00.000-03:00

Que eu sou estranha, ovelha desgarrada e goiaba bichada, 'ceis já sabem. Não, eu ainda num uso drogas, mas tenho uma quantidade razoável de memórias-bosta pra dizer isso. Hâm. Mas agora me diz, porque raios eu tenho o dom de ficar l-i-n-d-a em fotos? É impressionante.

Hoje em dia a gente tenta, né. Afinal, eu já consigo me pentear sozinha, num chamo mais minha mãe pra me limpar, meu óculos pesa menos de 1 quilo (lente grossa, erm) e já inventaram o Photoshop, e assim sendo, as fotos ficam um pouco (e eu disse um pouco) menos piores. Mas há alguns anos atrás, a coisa era cruel. Às vezes, eu era pega de surpresa, ou não, me oferecia na bondade mesmo pra aparecer nas fotos de família (e vocês têm sorte por eu não ter a foto do chinelinho Ridder. Podexá, ainda vou arranjar ela), em casa, ou sozinha mesmo.

Bizarro, meu. Vai vendo. E nem precisa segurar o Shift, num dá mais merda. \o/

Num falei? Isso porquê você num viu o pônei. É -__-''

Ter computador dá nisso

2006-05-24T16:32:00.000-03:00

Cara, eu odeio ter PC ás vezes. Mas é só as vezes, heh.
Como eu dizia... Não sei se é do conhecimento de vocês, amiguinhos, mas eu moro em um dos muitos subúrbios da cidade de Bernô City, ou, em palavras simples, meu adorável lar fica numa favela e é isso mermo, mAnOwW!!! Portanto, pessoas simples, de pouca instrução (ou quase nenhuma, depende), e na maioria das vezes desempregadas vivem aqui. Consequentemente, a notícia de que nós (pra não dizer EO!) temos um computador (óóóóh *-*) correu fácil.

Aliás, a fama da minha família (?) por aqui não é das melhores. Veja só: meu irmão mal pára em casa, só vejo ele de manhã, na hora de tomar banho pra ir pra escola. Ele tinha (e esses eram bons tempos) um Omega e tá andando de terninho prá lá e prá cá ultimamente. Se eu mal vejo, imagine os vizinhos? Portanto, ele é um desconhecido respeitado pela classe menos favorecida da região. Eu... Quase num saio de casa (e se a ETE num recebesse tantos raios solares eu seria amarela O.o), e quando o faço, passo reto, num dou 'oi' pra ninguém. Ora, bolas, o povo me chamava de metida antes, quando eu tentava ser simpática. Quando eu tentava! Então... danem-se eles. Minha mãe, erm. É a mais sociável de nós três. Foi ela que disseminou (ah, se eu te pego, mulher!) a informação de que sim!, nós temos um caputador, já que ela é a única que mantém contato com tais seres vivos.

Assim sendo, as pessoas vêm aqui, sedentas, em busca de uma chance de se inserir no mercado de trabalho, na melhor das hipóteses. Porque na pior, elas vêm é pra xupinhar a minha e a sabedoria do mestre Google em busca de trabalhos edeotas que elas mal sabem sobre o quê é e sobra pra mim ter que decifrar a letra dessa gente. Hum. Ok.

Vira e mexe aparece uns tanga froxa aí, querendo fazer curriculo. Essa semana mermo apareceu um. Nossa sinhora, esse era de dar dó. Mas como eu num tô bem lembrada dos outros, vô falar dele mesmo, heh. O elemento chega, acompanhado de um outro já conhecido vagamente por mim (muleque feladaputa, me fez rodar a internet atrás de informações sobre o Hitler e mais umas tranquera aí). Tava bizarro: o cara de chinelo, nesse frio da preola; ele havia chegado da Bahia no dia anterior. Eu, educadamente e ignorando tais fatos, peço pra ele sentar, ele obedece. Abro um arquivo do Word, que me faz passar vergonha, tamanha é a lerdeza do PC. Erm, tudo bem, o cara num devia tá entendendo muita coisa, afinal, o PC tá em inglês.

O arquivo abre, já tem montes de currículos prontos aqui. Todos eles precários, com empregos, digamos... simples, como 'ajudante' de qualquer coisa. Incrível como pobre adora ser ajudante. Daí, pergunto pro elemento o nome dele. "Diego". Tá, querido, Diego de quê? "de Souza Bispo" Hum. Pergunto o endereço, o cara num sabia o nome da rua onde ele mora. Penso eu, tá, ele deve ter se mudado há pouco e as ruas tem nomes compridos por aqui. O amigo dele oferece o endereço DELE pra pôr no currículo ¬¬. Certo. Idade, 19 anos. CEP num sabia, coloquei o do bairro. Pro telefone me deram um número que talvez seja da CIA, do FBI, ou da Interpol, definitivamente, num sei se existe. *exagero*

- Você trouxe sua carteira?
- Erm, hum... A de trabalho?
- É... ~~Não! Sua carteira de motorista de jumento!~~
- Ah! Esqueci, heh.
- Hum... *feliz por não ter que fazer* Bem, então não dá pra fazer, preciso da carteira pra saber sobre seus outros trabalhos e...
- Ah, não tem problema não. A carteira tá em branco, eu só trabalhei na roça. *displicente*
- Ahn... *sem palavras* Tá.

Meu. Que que ce faz numa dessa? As pessoas pras quais eu já fiz currículo (e elas teimam em dizer que é curriculum, como se soubessem falar latim) tem lá na carteira uns 3 ou 4 trabalhos, como ajudante de copa, ajudante de serviços, ajudante de balconista ou ajudante de pedreiro. Humpf. Mas tá, pelo menos tem algo, alguma referência. E quando num tem nada? Eu olhei pra tela do monitor... A tela do monitor olhou pra mim... Aquele currículo ali, já feito, em que eu fazia o do cara em cima, mostrava alguém que tinha como "Objetivo: Ajudante Geral". Ah, cara, num dá.

Graças a Deus minha mãe adentrou o quarto, e eu pedi pra ela continuar. Fui ver Sinhá Moça, afinal, qualquer coisa era melhor do que aquele inquérito. O.o'

Chantagem emocional

2006-05-22T23:12:00.000-03:00

A história foi assim: se conheceram no Yahoo! Encontros (chique né?) há uns... 3 anos, né, mãe? Daí começaram a sair e coisa e tal. Só que o cara é um pangó, um bestão, um lerdo, um... erm, homem (e eu juro que esse blog não é feminista). A mulher, obviamente superior ~~afinal ela é minha mãe, a dona Mãe da Thamy~~, foi-se irritando, com as atitudes ímpares do elemento casado (siiiim, ela saía com ele, e ele era, e é, casado, realmente, um abuso, isso), e depois de muita reflexão, sessões de yoga, tai-chi-chuan e red bull, ~~somados de cocaína, ópio e heroína~~ ela deu um pé na bunda dele, definitivo. O pobre homem, desolado e sem carinho ~~e necessitado também, porque a mulher em casa é daquelas que tá sempre com dor de cabeça ou menstruada~~, ligava insistentemente na casa da amante, sem descanso. A mulher malandra, mandava a filha dizer que ela num tava, ééé. E isso sempre funciona. Daí, dia desses, o elemento foi na casa da mulher. Inventou uma desculpa esfarrapada e foi. Chegando lá, ocorre o diálogo a seguir.

Marido malandro, porém carente diz:
E eu, ontem, fiz um chá, mais de um litro e meio, tomei tudo, sozinho, de uma vez só ~~e depois ainda comi bolo de maconha~~
Ex-amante e atual amiga-conselheira do marido malandro, porém carente diz:
Vixi, mas tomar muito chá faz os homens broxarem, sabia? *risinhos* Comprovado cientificamente...
Marido malandro, porém carente diz:
É? Num importa... Eu nem uso 'ele' mesmo.

Até eu fiquei com dó. Mas minha mãe é sem coração. Ops, falei.

Estranha? Magina.

2006-05-21T22:14:00.000-03:00

Marina - Nossa, eu num manjo nada de cozinha, sou um desastre.
Eu - Eu tenho horror a cozinha, só faço merda, tenho até medo de ir lá...
Heloísa - Eu num sei nem fritar um ovo. A última vez que tentei, fiquei mexendo tudo, virou omelete ¬¬.
Marina - Ahahahaha!!
Eu - Minha nossa... Mas nem miojo?
Marina - Ah, miojo eu sei. Mas bom mesmo é comer ele cru. ^-^
Heloísa - Ééééé!!! Cru com leite condensado! *-*
Eu - Erm... *olha pra Marina*
Marina - Hum... *encara Heloísa com uma expressão de medo misturado com nojo*
Eu - Aham. *O.o'*

Réplica da Heloísa baby.

Depois disso, ela ainda disse que comia (ainda come, aposto) Danoninho com... catchup. Mas o que importa é que ela tem saúde, hehe. *sorriso amarelo*

Eu tenho medo do Wando

2006-05-18T15:28:00.000-03:00

Wando diz: "Deus te proteja de mim!"

Na segunda entrevistenha mais quirida EVER, Paola, a poderosa, retorna com o adorável sex simbol ~~do tempo da minha vó~~, Wando! Êêêêêê!! *aplaude* E é tão chique que tem até lay novo, vejam só... A seguir, o babado mais quente do momento:

Paola - Wando, conta pra gente, quando foi que começou essa coisa de colecionar calcinha? Hihihi.
Wando, o sexy - Foi com o lançamento de um disco meu, que chamava Tenda dos prazeres, que vinha embalado numa calcinha. Ninguém ainda tinha feito esse tipo de coisa, é igual à idéia da Madonna de colocar uma cama no palco, isso eu já tinha feito três anos antes [eeeeer, Madonna copiona ¬¬]. Aposto que foi algum brasileiro que levou essa idéia pra ela. Até lá, eu distribuía calcinhas, nesse dia eu disse que queria trocar com elas. Uma nova por uma usada. E elas toparam, eu pensei que fosse uma coisa de momento, mas já faz mais de dez anos e continua a mesma coisa [tô sentindo um tom de cansaço aí... é a idade].

P. - Hum... sei. Que pena que eu tô sem calcinha, senão a gente trocava, hihihihihi.*risinhos descontrolados* Erm, bem. Quantas calcinhas você tem, Wando?
Wando, o contador - Perto de quatro mil. Mas calcinha a gente consegue guardar muitas em pouco espaço. Elas ficam dentro de bolsas, todas catalogadas: do show tal, dia tal. [rapaz organizado, nem com as minhas calcinhas eu tomo tanto cuidado... isso realmente é um ~~distúrbio~~ fetiche sério]

P. - Nossa, que legal. E o que você pensa em fazer com elas todas? *kinko*
Wando, o... - Eu penso em fazer um site onde se possa contar a história dessas calcinhas. Mas só as que forem mais estranhas, com os recados mais estranhos. [estamos aguardando ansiosos (Y)]

P. - E quais foram os mais estranhos? *tendo idéias mirabolantes*
Wando, o edeota - O básico é o endereço, o telefone... [dã. ¬¬]

P. - Hihihi. Você já chegou a ir atrás de alguma delas?
Wando, o malandro - Siiiiiiiiiim, hihihihihi. Mas têm calcinhas até com mapas de como chegar até elas. [puta merda...] Vai das pequenininhas às grandiosas [nome popular: barraca], coisas estranhíssimas, porque as mulheres são muito criativas.

P. - Ahn sim. Tem algum modelo ou cor que você prefira, Wandô?? *morde o beicinho*
Wando, o homem mais criativo do mundo - Eu tinha um preconceito quanto à calcinha de algodão, mas aí eu vi aquela série Presença de Anita, cheguei à conclusão de que calcinha de algodão dá o maior pé *kinko*. Mas a minha preferida é aquela amarela bem forte, que quando a mulher tá morena de praia é a cor. Mas toda mulher tem que ter uma bonita calcinha de seda. [concluímos que acabamos de não concluir nada ¬¬]

P. - Droga, as minhas são de lycra... Mas fala, já chegaram a jogar cuecas no palco?
Wando, o IxXpÉrtuU - Já, mas aí eu falei que a pessoa tava no show errado e disse pra ele ir ao show de outro artista, que eu não vou dizer o nome agora, hihihi. Mas se fosse do Mickey eu usava numa boa. ^_^

P. - Erm... E você já chegou a usar calcinha alguma vez?
Wando, o tarado - Não, não é o meu fetiche, hehe. Gosto mesmo é de ~~dar ré no kibe~~ tirar a calcinha, hihi.

Paola diz: Agora, leitores, *pigarro* um teco da música do Wando pra vOxÊiXxX!!

Deus te proteja pela falta de respeito do meu corpo no teu leito quando a gente faz amor, *medo*
Deus te proteja por meu jeito atrevido que provoca teu gemido, mais de gosto que de dor *O.O*
O teu vestido esconde a parte mais formosa, peço a Deus fêmea gostosa que o amor guardou pra mim
Repete e fala essas loucuras sem sentido bem baixinho em meu ouvido, me dá mais que eu quero sim (o cara além de tudo é insaciável...)
Vem me seduzir, me confundir me agradar, você é louca eu sou mais louco que você
Queimando juntos a gente pode se acender, se você quer me dar eu quero receber *>_< nããão*
Vinho proibido de uma safra especial que me embriaga (nossa, ainda chamou de véia...)

Erm. É, o cara é humilde.

E a sua, como é?

2006-05-16T16:42:00.000-03:00

E você descobre que mulheres são, além de complicadas, incrivelmente diferentes, quando lê isso:

"Eu amo de paixão aqueles homens que usam cuecas de seda, bem folgadas e que ficam enterrando no bumbum quando eles andam. É boooomm de passar a mão e sentir aquela coisa macia escorregando no bumbum dele... E também é gostoso passar a mão no p**** deles por cima da seda...Acho que eles gostam também, rsss. O meu sempre gosta."
Paola, 21 anos, namorando

"Homens negros, com aqueles corpos musculosos e ainda por cima com uma boxer me deixam maluca! Acho muito sexy quando eles sabem escolher cores que contrastam com suas peles, como o amarelo, laranja ou vermelho. E se for branca, aí já é covardia...Só não gosto quando eles usam as pretas. Sei lá...acho que perde aquele contraste, entende?" [tipo preto no preto num tem graça né]
V@ness@, 27 anos, solteiríssima

"Gosto quando o homem tira a calça com jeito, sem pressa, e por baixo está com uma bem pequenininha. Nem se compara quando ele tira a roupa, joga num canto e aparece com um cuecão de velho, grande e folgado! Me amarro em olhar a cueca entrando em um bumbum bem gordinho e arrebitado, fico com vontade de morder...rs!"
Fabiana, 28 anos, gordinha e louca por Push-Pop

"O tipo que eu gosto não agrada muito aos homens... snif...snif. Eu queria encontrar um que tivesse coragem de usar aquelas que só tem a parte da frente, e a parte de trás é só um fio dental. São aquelas que os homens usam em shows de strip-tease. Até tentei fazer um namorado usar, mas ele nem quis saber de conversa, achou que era coisa de viado!" [tadinha...]
Lonely Heart, 32 anos, insatisfeita sexualmente

"Fica tão bonitinho quando eles usam aquelas de seda, com estampas de bichinhos. Uma vez eu dei uma para o meu marido, verde-limão, com um monte de patinhos fazendo esportes, como rugbi, surfe e hockey no gelo. Ele ficou tão gracioso e gostou tanto do presente, que agora tem uma coleção com todo tipo de bichinhos."
Lilith, 18, namoradinha do Adão

Conclui-se que, por fim, elas são todas umas loucas e taradas mesmo. É. E eu prefiro a Mash. Pretas e brancas. Tá, chega.

Como eu dizia...

2006-05-11T23:05:00.000-03:00

Uma discussão, mó quebra pau e muita treta depois, o post é autorizado a sair. Isso porque... Bem, não vem ao caso. Mas eu tô até me sentindo Dan Brown, proibida de me expressar. Chato, isso. Mas bem, como eu dizia, tretas depois, eis então o post que jazia ali embaixo...

Como escrever uma carta de amor

Passo 1 - Relembrar é viver!
É dificil começar uma carta de amor. Ainda mais quando a sua namorada (no caso, eu) ~~é chata bagarai e~~ te pede pra escrever algo pra ela, comemorando o 1 ano de namoro. Nunca comece com expressões manjadas, como por exemplo "querida". Nunca escreva também o "eu te amo" logo assim, de cara. Seja sutil, deixe isso pro final. Porque o melhor mesmo é começar com um tipo de retrospectiva básica: ou você começa a descrever a história de vocês dois, ou então, apenas recorda algum momento em especial. A partir daí, você tem um enredo decente (ou não) para desenrolar a coisa.

Exemplo:
"Puxa... 1 ano já... E parece que foi ontem que você chegou 33 minutos atrasada no nosso primeiro encontro..."
"1 ano. ~~Não aguento mais~~ E já passamos por tanta coisa..."

Passo 2 - NeW SeNsAtIoN, vAiBrAtIoNsS!!!
Conforme você for falando sobre coisas pelas quais já passaram e tal, a inspiração divina cairá sobre a sua pessoa e as coisas serão mais fáceis. A coisa é simples: vai escrevendo conforme você for pensando. O nome disso é rascunho, criança. Ponha lá tudo que você achar legal e supimpa. Seja sincero. Não diga coisas só pra agradar, pois as menininhas têm um 18º sentido e percebemos quando vocês estão sendo malandros.

Nada de frases clichês (e consequentemente infelizes) do tipo "você é a gota do meu oceano". Erm. Se a criatividade não for seu forte, não se preocupe. Pense no que você sente, tente inundar seu cérebro, coração e o que mais você quiser com essa sensação e escreva sobre ela. Normalmente, a gente se sente bem. Portanto, apenas descreva, de modo simples, pois assim parece mais sincero, como você se sente com tudo isso, o que isso te traz de bom. Não vá dizer que você sente um calafrio no dedão do pé esquerdo quando pensa nela, porque isso não é nada romântico.

Exemplo:
"Você é o frango da minha coxinha." [simples e direto (Y)]
"... quando tô com você, me sinto bem, é o que me dá ânimo pra acordar as 5h30 da manhã, mesmo sabendo que eu tenho prova de trigonometria, química orgânica e mecânica quântica e..."

Passo 3 - The End
Depois de muito embromar, falando sobre as coisinhas fOfIx que você sente e relatando isso à garota em questão (no caso, eu), é hora de finalizar, senão fica muito grande e ninguém gosta de coisas muitos grandes. ~~Por isso eu digo que esse post não vai fazer sucesso.~~ Resuma por fim, tudo que foi dito acima, numa frase simples do tipo "resumindo, eu...". Diga o que você próprio conclui desse sentimento, desse relacionamento, ou desse embromamento. Enfim, apenas afirme veementemente (e eu não sei onde fica o acento dessa palavra) todo o já dito, com um pitoresco "eu te amo".

Exemplo:
"Resumindo, como eu dizia, você REALMENTE é o frango da minha coxinha."
"E é... Te amo mais que o infinito, onde o Chuck Norris contou duas vezes."

Tá aí o manual. Boa sorte.

...

2006-05-10T23:53:00.000-03:00

Aqui jaz um post.

Dentro em breve, algo decente.

Humildade em pessoa

2006-05-09T14:21:00.000-03:00

Muito bem.
Professor da matéria inútil número 2 da ETE, senhor Carlos, vulgo Joinha. É, exatamente isso aí. Ele vive dando 'joinha'. Isso porque o homi teve um derrame, enfarto ou sei lá o quê e isso paralisou parcialmente o lado esquerdo (acho) dele. Assim sendo, acho que no momento em que ele percebeu o que estava acontecendo, fez uma joinha com a mão e daí ficou. Hohohoh. Que má, eu. Mas é isso mesmo, tudin verdade. Por isso a gente chama ele assim. (Y)

Como eu dizia, as aulas dele, são, em geral, inúteis. Exceto no dia em que ele questionou a sala inteira sobre ~~Jay C~~ Jesus, se seria ele um filósofo ou um santo. Outro dia que também foi legal foi quando ele perguntou (pra mim!!!!) quais as consequências de um pai ausente, hehehehehehe. Que coisa, não. Enfim... Última aula ~~em que eu me fiz presente, erm~~, ele pediu uma redação. Tema: o que eu penso sobre mim... Até o presente momento, eu não fiz a minha, afinal, não consegui ainda imaginar uma dissertação em primeira pessoa.

Andando ~~pelos campos selvagens e verdejantes~~ pela ETE, eis que encontro a redação de um filismino. Mas minina, a coisa tava bizarra. O elemento não identificado era REALMENTE humilde. Transcrevo-lhes sem alteração sequer:

"O que eu penso de mim

Bom, eu literalmente sou a pessoa que mais me amo. [¬¬].
Eu penso assim.
- Se eu mesmo não me amar, quem vai me amar.
Eu poco ligo se as pessoas gostam disso, eu amo o jeito que me visto, amo o jeito que falo, eu amo ser eu mesmo. [!!!!]
Eu posso estar horrivel (que é difícil, mas tudo bem) eu não ligo. Eu falo que no meu ver, eu estou perfeito. [auge da humildade]
Sou assim e nem vo mudar.
Meu, eu não entendo como alguém consegue se rebaixar, abaxar a cabeça, se humilhar. Eu acho isso patético [ééé, concordo].
Você tem que se amar, se auto-idolatrar. E se alguém não gostar, manda eles passear, porque se eles não gostam, muitos gostam. [aeerrrr, anarquia!!!]"

19 referências à ele (ou ela) próprio. Óbvio, isso aí foi zoeira de alguém. Mas poxa. Se num foi, eu já até tenho idéia de quem possa ser... Mas ele não precisa mesmo saber que eu achei a redação ótema dele, né? Bah. E eu que achava que era humilde... Esse aí tá se achando o Chuck Norris. E eu só não digo que essa redação aí foi escrita por ele próprio porque contém muitos erros gramaticais e etecétera. Afinal de contas, Chuck Norris é o cara. E toda vez que Chuck Norris sorri, uma pessoa morre. Exceto se ele sorrir enquanto dá um roundhouse kick em uma pessoa. Nesse caso, duas pessoas morrem. He-he.

Anti-social, eu?

2006-05-06T17:56:00.000-03:00

Nossa, eu odeio encontrar gente conhecida. Odeio muito. Principalmente quando é alguém que já não vejo há algum tempo. E isso não é uma questão de ser anti-social. Não é, sério. Veja bem... Tava eu, ontem, voltando do ensaio da peça de teatro do curso de inglês, e como o dia ainda estava claro, decido eu, inocentemente, ir pelo caminho mais curto. Mãos no bolso, cachecol pendurado no pescoço, fumando sem cigarro porque tava frio bagarai, encontro Danilo, o ex-fanfarrão, atual malandro.

"Puta merda... Devia ter ido pelo outro caminho. Era mais longe, mas pelo menos num encontrava ele..."

Encaro-o. O elemento segurava um saco de pão numa mão e uma sacolinha com um litro de leite na outra. Numa blusa verde e grande daquelas que cobrem até a bunda quando senta, shorts (no plural, mas era um só hehe *piada*), mesmo naquele frio, chinelo havaianas e um gorrinho cinza que o deixava com uma aparência mista, entre malandro e Seu Boneco.

ÔôÔôô! Seu Boneco é um terror!

Nâo tinha jeito, ele já havia me visto. Atravessei a rua, fui dar um oi.

Elemento - E aí, Thamy!
Eu - Erm... Tudo bom?~~Que merda, te encontrei, né!~~ E aí, como vai o Barba [pai dele, que tem um sósia chamado Osama Bin Laden]?
Elemento - Huahua, vai bem... Ele tava por aí... *olha pros lados* Mas e você tá fazendo o quê?
Eu - Hum... Tô voltando do inglês.
Elemento - Ah... *olha pro chão*

Perceba que a partir daí, qualquer assunto que surja é por simples e mera incapacidade dos dois de dizer "tá, agora me deixa ir embora, porque eu realmente não queria ter te encontrado, já que eu não tenho assunto com você mais". Porém, a coisa continua.

Eu - E aí, viu o Preto hoje?
Elemento - Qual deles? Huahauahua!!!! *irreverente*
Eu - Erm... O Ramon.
Elemento - Vi sim, ele foi pra escola.
Eu - Legal...

Definitivamente, não há assunto. Um desespero começou a me invadir, eu queria muito sair dali. Olho pros lados, vendo se tem alguma chance de eu sair correndo e ele não ver. Droga, eu devia mesmo ter ido pelo outro caminho...

Eu - Ah, então, beleza. Vai lá comer teu pão.
Elemento - Hehe, firme, então, manow. Té mais. o/
Eu - Falou... *sai andando*

Viu só? É uma merda encontrar gente com quem você não tem assunto. E isso SEMPRE acontece comigo. Seja no ônibus (e aí, quando dá tempo, eu finjo que tô dormindo, ou então me escondo atrás do povão {bendito povãão!!!!11} como fiz outro dia), na rua, ou em qualquer outro lugar. Sempre que eu posso, fujo. *olha pros lados* E acredite, eu te encontro mais do que você pensa. É que eu me escondo. Hehehe.

Eu podia ser malandra

2006-05-04T17:44:00.000-03:00

Mas sou uma boa elementa. Três horas de pesquisa. Tudo por causa daquela professora nojenta e inútil. Odeio ela. Aula de SIC [sistema de informação e comunicação], bah. Só na ETE tem essas merda. Mas ok. Fiquei aqui, na internet, com meu aliado Google ~~cujo primeiro nome é Jesus~~. Foi difícil, quase que num achei. Senhor Orkut foi quem me deu a luz, e então eu consegui achar umas imagenzinhas legais. A ~~vaca loira~~ professora queria uma pesquisa sobre linguagem não-verbal nas propagandas.

E ela tem sorte por eu ser uma aluna legal. Se não eu podia sacanear ela. Olha só o que a gente acha por aí, nessa internet sapeca.

Eu realmente prefiro bolinhos da Ana Maria.

Putz, minha mãe vai ver isso...

***
P.s1 Uriel quirido criou uma comunidade pra esse humilde blog. Passem lá. E passem aqui. também.

P.s2 Essa semana eu fiz um seminário bonitinho sobre Iluminismo. E usei a internet em rede e pararans... *resume* Fui mostrar o blog pra galera depois de apresentar o trabalho, já que o fessor num tava olhando. Mouse sensível *kinko* clicou (ele, não eu) na fotinho ali do lado e virou plano de fundo. Eu, de toquinha. No plano de fundo de um dos pc's da escola. Que meigo.

P.s3 2000 visitas *emoção* Tá, eu sei. Pelo menos 1000 são minhas. Mas não importa. 2000, cara. Brigada, mãe *-* !!!!!!!111

kinko

2006-05-02T15:19:00.000-03:00

Quando um emoticon influencia suas ações no cotidiano:

Thamy e Victor, o Faminto, na lanchonete da escola, popularmente conhecida como Lixo, sabe-se lá por quê. Esperando a simpática *ironia* moça do caixa atender, o que, pela Lei de Murphy ela deixa de fazer quando chega a nossa vez, retomando a atividade apenas alguns minutos depois, Thamy pega dois canudos, dentre os muitos presentes. Um azul e um rosa *fofix*

Thamy, a fanfarrona - Olha! *com um canudo em cada mão, aproxima os dois num movimento ilusório de caminhada* Que bunito! *esfrega um canudo no outro, como se estivessem se beijando* Kinko! ^-^
Victor, o pervo - *pega os canudos da mão da garota feliz, dobra a ponta do canudo azul, e enfia este dentro do canudo rosa* Kinko. *kinko*

Sobre Links e Sentimentos

2006-04-30T15:05:00.000-03:00

[Dica: Ao clicar sobre qualquer link no texto, aperte Shift se ainda quiser ~~ter a sua mãe viva~~ navegar nesse blog bunito]

Ai, ai. Puxa, faz tempo que eu não começo com uma onomatopéia dessas, ahn? Bem, mas é porque hoje falaremos de sentimentos. E sentimentos ficam lá no fundo, e algumas (maioria) das vezes, dói falar. Por isso o aiai, tendeu? Hum. Pobrezinha... Tá aí, mal bagarai porque terminou com o pangó [pangó: giria usada para definir pessoa besta, bocó, lerda e afins; diminutivo de pangaré] do namorado. Mas poxa, isso num tá certo. A gente não devia sofrer tanto quando algo foi (foi?) bom. Não faz sentido, não devia ser assim... Mas aí, num dos posts, ela fala que afinal, vai sair por aí dizendo que num era amor, era só tesão. Vejamos..

[Pausa: você, leitor, que fica putinho quando lê algum palavrão, ou então que fica tímido pra falar de assuntos relacionados a sexo, não se acanhe. Este blog é ~~um oferecimento de Toddynho, o seu companheiro de aventuras!~~ humilde e não pretendemos denegrir a educação que te foi passada, caro pangó. Portanto, lê aí, de boa]

Como eu dizia... Eu discordo dela, num ponto. Segundo ela, todos os nossos sentimentos (com relação ao sexo oposto, bã) têm relação com o tesão. Aham, concordo até aí. Porém, ela diz também que isso inclui o amor; que na verdade, este não 'existe', e está meramente travestido e não passa de borbulhas químicas, ou seja, vontade copular. E aí eu discordo.

Paixão por exemplo. Vontade desesperada de estar junto, alimentação à base de luz solar (ou a do seu quarto mesmo) afinal nem ao menos sentimos fome, perninhas bambas, suor, brubuleta no estômago, enfim... Obviamente esse é o sentimento que se tem no início de um relacionamento. E obviamente, que se é INÍCIO, não se conhece muito bem a pessoa e toda a nossa atração é baseada em pelo menos 70% pelo seu físico. Arrá! Tesão, viu? Eu disse.

O amor é diferente... Eu amo minha mãe, meu irmão, meus amigos, meu blog... E nunca disse pra nenhum deles "ei, vamos discutir a relação?". Nunca mesmo! E por quê? Simples, amor não precisa ser discutido, ele existe e pronto, é autodefinido na pessoa que o sente. Amor é auto suficiente, mesmo não estando com a pessoa você sabe que mais cedo ou mais tarde vocês vão se encontrar, e sabe também que quando isso acontecer, você não vai jogar na cara dela que ela nem reparou que você cortou três centímetros do cabelo e que nessa frase tem mais 'você' do que em toda a existência do blog *hipérbole* ¬¬ Amar é querer bem, é cuidar. Não querer ir pra cama. Não, não, esse aí é o tesão (e essa rima foi acidental e horrorosa).

- Mas Thamy, você não diz pro seu namorado que ama ele?

Ahamp, eu digo. E onde fica então tudo que eu cabei de dizer? Ora, pensem um pouco. Voltando aos 'obviamente', tudo começou como já narrado acima e melhor definido num outro post. A coisa da paixão e tals. Assim sendo, isso prossegue (ou deveria) até hoje. Não passa disso, paixão, tesão e mais uma penca de sentimentos que eu não saberia dizer o nome e alguns outros hormônios alucinógenos. Obviamente (hehehehe) não é assim tão simples. É tão feliz quanto se possa imaginar e/ou tão sofrível quanto se possa sentir. É...

Isso tudo pode sim ser definido como amor. Mas não com a definição de amor que eu dei *kinko* há pouco. Amor como um todo é nobre e simples. A Paixão & CIA Ltda. não. Agora pensem bem: teria graça dizer: 'eu gosto muito de você' ou 'estou apaixonada' ou qualquer outra variável? Claro que não! Nenhuma dessas falas parece definir o que se sente. Nem mesmo quando dizemos "te amo" parece ser suficiente! É pouco demais pro tamanhão da coisa. E aí faltam palavras... Mas esse já é outro post. (y)

Da série: Entrevistas exclusivas

2006-04-27T23:09:00.000-03:00

Muuuuuito bem, amigos. Nós (eu, as pessoas que moram na minha cabeça, meu estômago que tem vida própria, o Cóvis e minha mãe que tá fofocando na sala com a vizinha neste momento) nos superamos. Depois de muita busca, muita barata mamada, muita informação (in)útil, apresento a vocês a mais nova personagem deste recinto infame: Paola! Sim! Ela será a responsável pelas entrevistas exclusivéééérrimas que teremos daqui por diante. Hoje, excepcionalmente, ela traz a vocês... O post! Uma entrevista ex-clu-si-vís-si-ma (numa produção da Herbert Richards) com o magnífico, magnânimo... Sidney Magaaaaaaaaaal!!!

Confira agora, trechos do que foi esse ba-ba-do!

Paola: Sid, além de cantar, você arrasa dançando. Você fez algum curso de dança, ou você é naturalmente sensual? *kinko*
Magal, o bailarino: Fiz dança do ventre na Turquia. E sapateado com Fred Astaire e aulas no balé Bolshoi na Rússia por 5 anos. Brincadeirinha, hihihi, é natural, meu estilo é proprio.
Paola: Erm... Certo. Ao final de seus shows o público que é de maioria feminino ataca você com paixão, tentando até rasgar sua roupa para levar os pedaços como recordação. Você gosta de enlouquecer as mulheres? *cruza as pernas num movimento meio Instinto Selvagem*
Magal, o assediado: Eu gosto de enlouquecer positivamente todo o meu público, masculino ou feminino. *risadinha malandra*
Paola: Hihihi. Bem... A São Paulo Fashion Week é uma das principais mostras da moda brasileira. Com 1.90m de altura e muito estilo, você arrasou na passarela. Você parece não ter medo de encarar desafios. Até onde você quer chegar? *Olhar sexy e convidativo*
Magal, o destemido: Aonde Deus quiser, aonde eu merecer e aonde vocês me aplaudirem. He-he.
Paola: Hum... Que fofo. Você não acha que o Wando, aquele das calcinhas roubou parte das suas fãs?
Magal, a vítima: Bem, isso é verdade. Ele chegou com essa história de cheirar calcinha e tal, e as mulheres ficaram todas loucas. Mas nada que um bom rebolado não resolva. E sabe.. Eu tenho a ginga. *malandro*

Magal e sua ginga sexy

Paola: Sid, adoramos o papo. Estamos esperando você ~~lá em casa~~ com muito carinho e temos a certeza que sua energia, carisma e talento farão da 25ª Festa do Ridículo o maior sucesso. Valeu !!!
Magal, o inabalável: Obrigado pelo convite, será um grande prazer e fico feliz em saber que vocês, "seus ridiculos" me curtem.

Vlw, aí, mlk!

P.s1: Depois desta entrevista, Paola deu pro Magal. Lá em casa.
P.s2: Quando chegou lá, o Wando tava na cama, esperando também.
P.s3: O Wando usa calcinha.
P.s4: Tá, parei.

Meu Deus, exclamação.

2006-04-25T21:33:00.000-03:00

Olha, eu já vi muitos posts por aí, nos mais variados blogs, sobre de onde vem (ou seria vêm?) os leitores periódicos. Mas porra... Fui lá no treco que conta as visita, diz quem vem, de onde vem, e como chegou. Enfim, um serviço de detetive, praticamente. Chego lá no "Came From", e tem uma lista de sites de como os seres vivos chegaram até esse nobre recinto.

Ah, muito simples. Escreva qualquer coisa idiota no google e chegue aqui. Olha só.

Essa do colchão torto me lembra sites de ortopedia. ¬¬'

***

Há muitos posts atrás, fiquei de provar à vocês a existência de galináceos (e não tô falando das que frequentam as aulas) na ETE, escola de truco estadual. Vejam só a liberdade e disposição com que estes simpáticos animais passeiam pelo campão:

"Nossa, ce viu que babado! A Marinalva botou um puta ovo..."

"Aeee! Quem chegar por último é a mulher do galo!!"

Mesmo que não pareça, isso é a ETE. Ou parte dela.
E não fiquem com dó de mim, nas salas não tem tanto mato. Não tanto, eu disse.

P.s¹ Depois desse post, imagina as expressões que farão com que os visitantes cheguem aqui... *medo*
P.s² Lembram do post que falava do Enéas que rancou a barba? Pois é, foi engraçado. Mas eu descobri que ele fez isso porque tá com cancer... Isso não é engraçado *momento reflexão* Mas é melhor que ele tenha feito isso agora do que esperar cair tudo e ficar só com uns tufos de pêlo na cara... Erm.
P.s³ Acabaram os numeros pequenos. Hehehehehe.

Sim, eu sangro

2006-04-23T23:04:00.000-03:00

Nossa, como eu amo ficar menstruada. Sério. É uma tensão, uma ansiedade... Parece até primeiro encontro, saca. Você pensa: ó, será que esse mês ela vem? Será que ela atrasa ou vai me pegar de surpresa? ¬¬' Tá, não tem muita coisa de legal mesmo nisso. Mas sabe, eu penso nas pobres menininhas que estão tendo sua primeira sangração, como diria Victor, o gênio.

Quando eu tive a minha primeira (e isso foi há uns... três anos atrás, se bem me lembro e se não me engano), vinha lá, o absorvente (vulgo Moddess) bonitão. Rosinha, delicado... Mas esse é o Intimus Gel! E veja só, até que se encontre um modes adequado para a piriquita que se tem, é uma tristeza só. Always é um horror: laranja (eu odeio laranja, sabe), todo algodãozudo, sem colinha suficiente (ou seja, é mais fácil ele grudar na dita cuja do que na calcinha) e enoooorme (eu sou delicada...).

O Sempre Livre é outro terror: cheirinho de camomila (= todo mundo sabe que você tá 'naqueles dias'), cola nenhuma, o que significa novamente que a piriquita não respira, e pequeno bagarai. Enfim... Após muitos testes, uma calça manchada na escola, e alguns outros detalhes, concluí, pessoalmente falando, que Intimus Gel é o melhor ever.

E voltando às menininhas... Antigamente vinham instruções sobre como colocar, hoje em dia num tem mais. Imagino então que esse seja um conhecimento passado empiricamente ou aprendido por osmose, sei lá. Mas pra quem que eu tô dizendo isso? A maioria dos meus leitores é um bando de muleque (espinhento e cheio de hormônio, como diria mamãe)!! Hum... Não, eu não vo apagar o post. Tá tão... feminino *-*

Tá, algo pra vocês acreditarem que valeu a pena ler até aqui:

Causo rápido: Thamyzinha dormia (e ainda dorme, mas isso é detalhe) com a senhora sua mãe. Na flor de seus... erm, 5 anos, ela ainda era adepta da mamadeira (e da chupeta [ou seria xupeta?], que ela só largou definitivamente após os 6 anos). Numa noite fria e escura, em Bernô City, a pequena criança acorda. Resmunga alguma coisa, ao que sua astuta mãe percebe "ahá, ela está com fome!".

Preparada para tudo, dona *insira aqui o nome da mãe da Thamy* pega uma caneca premeditadamente colocada numa cômoda próxima á cama, onde se encontra uma mistura de café e leite, gelados. Afinal a noite era fria, lembra? Muito bem. A mãe pega a caneca numa mão, a mamadeira em outra. Abre esta última e despeja o conteúdo da caneca ali dentro.

*Mãe dá a mamadeira para Thamyzinha*
*Thamyzinha, sonolenta, pega a mamadeira, começa a mamar (sem piadinhas, por favor) distraídamente. Segundos depois, ela nota uma substância mais consistente. Quase crocante ¬¬'. "Oh, odeio nata...", pensa a criança. Minutos depois, pega no sono.*

O que ninguém sabia era que uma barata malandra entrou na caneca durante a noite, provavelmente já bebada pelos venenos espalhados pela casa, se afogou, e ficou por ali. Dona mãe da Thamy, muito experiente, fez toda a ação já narrada no escuro, e não viu o animal que ali boiava.

É, eu mamei a barata. Pode rir, agora.

Americanos são estranhos

2006-04-21T15:29:00.000-03:00

Tá, se nada de muito interessante tem acontecido, eu fui atrás de notícias pra vocês.

> Menino de 8 anos rouba carro e foge da escola
Um aluno da terceira série, com 8 anos de idade, roubou o carro de sua professora e foi para casa são e salvo dirigindo na Califórnia, EUA. O menino disse depois à polícia que "só queria dirigir um pouquinho", quando saiu da escola James Marshall.

O garoto pegou as chaves da bolsa da professora Caren Brady quando ela se virou de costas para a turma. Depois, no estacionamento, o "ladrãozinho" levantou o banco do motorista da Dodge Caravan da professora, baixou o volante, ajustou os espelhos, desligou o rádio e saiu.
...

> EUA: homem tenta afogar namorada com chuveirinho
Um americano está sendo acusado na Justiça de enfiar a ponta de uma mangueira de chuveirinho na boca da ex-namorada e depois ligar a água. Ele estava em casa com sua namorada na época, uma mulher de 39 anos. Por volta das 5h, ela decidiu ir embora, dizendo que Delvin [nome do sujeito] estava agindo de forma estranha. Ele então a agarrou e arrastou até o banheiro, deu um soco no rosto e enfiou a ponta da mangueira do chuveirinho na boca dela.

Em seguida, Delvin abriu a torneira e segurou a mangueira até que a água começasse a sair pelas narinas da ex-namorada. Ele depois soltou a mulher, mas ficou segurando sua mão e apertou até quebrá-la. A mulher então conseguiu fugir da casa e foi a um hospital para tratar da mão quebrada.
...

> "Assassinato" de peru choca cidade nos EUA
Durante seis meses um peru chamado Rufus serviu como um mascote extra-oficial da cidade de Culdesac, Estado de Idaho, EUA. Rufus era uma espécie de atração turística no Jacques Spur Junction Cafe, um restaurante local. Neste sábado, primeiro dia da temporada de caça aos perus, alguém matou Rufus.

"Eu ouvi o tiro, me levantei e vi um homem lutando com um peru. Eu sabia que era o Rufus", disse Sarah Berna, uma garçonete do Spur Junction. Sarah disse que o caçador era um homem de meia idade e estacionou uma Chevy Blazer de modelo antigo com placas de Idaho a uns 40 metros do restaurante. Rufus lutou contra o caçador, que o agarrou por uma perna e jogou dentro da Blazer.

P.S. Rufus sobreviveu ao dia de Ação de Graças.

Hiatus?

2006-04-19T22:34:00.000-03:00

Desculpe a demora, leitor. É, eu sei, é chato entrar no blog, ver que não houve atualização, e os últimos posts têm sido cada vez piores... Mas é a vida sabe. Sempre malandra, como eu digo.

Minha popularidade caiu por aqui. Mas isso deve-se ao fato de que eu também estou passando por um tipo de retiro virtual (?), num posto mais, num comento em blog alheio a não ser que o post seja muito legal, mal entro em msn (na verdade eu entro, só que fico em off, vendo o movimento) e fico vigiando as coisas pelo orkut.

Sabe, isso tudo é muito chato. Nada de engraçado ou legal mesmo. Consequentemente, eu não tenho idéias nem acontecimentos decentes pra contar pra você, consequentemente. Isso gera uma não-atualização do blog, consequentemente. Os leitores ficam putos, não me visitam mais, minha mãe nem dá as caras por aqui pra agitar a caixinha de comentários e tá aí... Juntando mosca, consequentemente.

Hum... entrar em hiatus, deixar a poeira dominar tudo? Sei lá.
Mas não esperem por um post legal. Não antes do sangue. É. Consequentemente.

Enquanto isso, façam sexo virtual, dancem Mambo nº5, comam muito chocolate, visitem os links aí do lado e... voltem daqui alguns dias.

Da série: só se vê no MSN

2006-04-17T14:27:00.000-03:00

Vamos por partes...

Teco da minha auto descrição no Orkut:
"...muito chata, resmungona, amiga fiel, perfeccionista, detalhista, mandona, irônica, empolgada, arrogante, piadista, carente, animada. E nem sempre tão simpática."

Humhum.

T = Thamy (eooo o/)
E = Elemento em questão

E: Oie!
T: Oi...
E: Tudu bão?
T: Tudo... quem é você?
E: O Diego... Tc d ond?
T: Hum... Não me lembro de nenhum Diego.
E: C tem foto?
T, mantendo sempre a calma: Onde você pegou meu msn?
E: Te adicionei agora com o gui tem foto? gata (foi assim mesmo, sem pontuação alguma, apenas a interrogação solitária boiando entre palavras desconexas)
T: Que Gui?
E: Frajola
T: ¬¬' Meu... pára de pedir foto, se identifica primeiro... Aff.
E: Sou esse *mostra a foto minúscula na janelinha à direita*
T: Ah claro, ajudou muito. *¬¬*
E: Ficou nervosa?
T, medindo as palavras: Enche o saco alguém que eu nem conheço já chegar pedindo foto igual um moleque com ejaculação precoce. *Hoho*
E: Rapidinhu... É comigu tudu isso...?
T: Ahn? (Que animal, com quem mais seria?!)
E: Escreveu isso pra mim?
T: Foi. *Muahuahaua*
E: Mina xeguei com a humildade toda e ainda vem me tirar... mina da licensa... falar isso... vai tomar no seu cusinho arrombadu... vagabunda du karalho
T: Aahahaha, seu cú é com s!

Erm... Eu avisei que não era simpática, num avisei?

O dia de hoje

2006-04-14T19:22:00.000-03:00

14 de abril de 2006.

- Sexta feira da Paixão. Jesus Cristo (ou Jay C, que é como eu prefiro) morre. Homem nobre, deixa a vida carnal em nome de nós, ~~imbecis~~ pecadores, dando-nos a salvação. [rebeldia {ou cérebro} on] Tá, mas salvar do quê, de quem? Do fogo do inferno? Do cão que butô pá nóis bebê? Hum.. Salvou... tá bom, humpf. [rebeldia {ou cérebro} off]

- Meu horóscopo.
"Esta noite esse trânsito proporciona- lhe uma agradável excitação (uuuuh) e desejos controlados de aventuras. Caso não sinta esse desejo, é bem provável que atraia pessoas que irão sacudi-la um pouco (droga, num veio ninguém até agora... mas eu nem queria mesmo). Na verdade, qualquer que seja a circunstância, você quer estar em companhia de pessoas estimulantes e excitantes (vixi, hoje eu tô acesa, falaí).

Tanto em casa como em outros ambientes íntimos você não deseja viver as mesmas situações antigas (uhuuuul! é hoje que eu dou um fim no Kama Sutra!). É quase certo que encontrará meios de mudar as circunstâncias ou, pelo menos, conseguir algum tipo de excitamento temporário (ai, que pena, ele disse TEMPORÁRIO). Hoje, é possível que faça novos amigos do tipo bastante estimulantes, ou reencontre inesperadamente antigos companheiros (vixi... figurinha repetida não completa álbum -_-'). Os amigos podem trazer oportunidades para seu progresso ou ajudá-la a sair da rotina por uns momentos."
Meu Deus, que horóscopo sexy. *Deitada na cama, numa posição meio Penélope apresentando Ponto P* Hum...

- E agora, o clímax do post... Atenção...
Hoje, 14 de abril de 2006 éééééééé....*suspense*
Aniversário da MINHA MÃE! Eeeeeeeeeeeeeeeee! \o/ A ídola, famosíssima, adorada e querida por todos os leitores deste adorável blog faz anoooos!! Eeee!! E! E! E!
Ah, você num, fica brava se eu contar né... Muito bem, ela está fazendo 45 anos! \o/
E para saciar ~~os desejos mais pervertidos~~ a curiosidade de vocês, vejam a cara, digo, rosto, delaaaaa!!

Oi, eu sou a Mãe da Thamy!

Tá legal... "Mãe da Thamy" não deve ser o melhor título do mundo *momento emo* mas esta é uma pequena homenagem à você, Bode (não façam perguntas sobre este apelido [eu juro que não tem nada a ver com o animal]), que tem me aguentado já há 16 anos... Mesmo que eu não seja a filha mais supimpa do mundo só porque eu não arrumo minha cama, porque quase nunca faço o que você pede, eu amo você.

- Óóóóóóuuuunnnn.

Tá, tá. Elogiem vocês agora. (Y)

The story goes on...

2006-04-11T15:56:00.000-03:00

"Saudade é uma coisa estranha. Não é bom, mas também não é ruim. Quer dizer, é, em parte, bom. Porque eu começo a me lembrar de coisas boas, que um dia me fizeram bem. E aí eu me lembro também que nesse exato momento, isso não tá acontecendo e por isso eu sinto saudade. E essa é a parte ruim. ¬¬'

(...)

Ain, como é bom lembrar do início. O começo de tudo sempre é muito bom. Entusiasmante aquela afobação e disposição de se fazer presente e ser dedicado. A necessidade da simples presença do outro. O olhar que procura, exasperado, pela visão de quem se quer; e que quando encontra, brilha e admira cada detalhe.
O primeiro beijo, que viagem. Um frio na barriga, o nervosismo incessante. Mas a vontade é maior e então acontece... Percebo todo seu sentimento naquele beijo. [Nosso] Primeiro. (...) Uma quantidade impressionante de sentimentos e sensações me domina e eu fico sem ação, fazendo a única coisa de que eu tenho certeza que devo fazer: aproveitar o momento.
Um abraço sincero sinaliza o que seria uma boa história..."

______
O texto acima foi escrito à 08 de agosto de 2005.
A história em questão, desde que se iniciou, não teve [ainda] um fim. Eu realmente nem acho que vai ter, parece que é o tipo de coisa que se estende por uma vida inteira... Mesmo que os protagonistas dela tentem, vez ou outra, desistir de tudo.

E então, pode sentar e esperar, porque vem mais por aí...

[edit] Convém explicar que o beijo "narrado" no texto, não é o meu primeiro. Até porque, primeiros beijos são nojentos e cheios de baba, na maioria das vezes. Lá diz "[Nosso] Primeiro", ou seja, o primeiro beijo com o ser vivo em questão. Oka? [/edit]

Quem tem medo?

2006-04-09T00:26:00.000-03:00

Tá. E essa aí é a Luana, amigona minha.

A Samara, daquele filmezinho... Parece com ela, né? Detalhe.

*****

Minha mãe tá parecendo a Suzete, do programa do João Kléber. Só aparece pra pôr fogo na lenha e aumentar o Ibope. É isso aí, mãe. Um dia você conquista sua cadeira na ABL ~~ou na platéia do teste de fidelidade~~. Hehe.^^

Ó que 'ce ta dando showzinho na caixinha do ah!loscan, e no seu blog você nem se solta muito... Acho que o problema é esse, você curte espaços pequenos. *kinko* Nossa, cara, é minha mãe. Já vi tudo, vou ganhar uma grana.

Aeow, alguém aí afim de alugar a véia?

P.s1: Só por chamar ela de véia, fica só vendo o tamanhão do comentário que ela vai fazer...
P.s2: A mocinha na foto é mesmo uma amiga minha. Ironia do destino ou não, a tal da Samara parece muito com ela. E não o contrário. Vio?
P.s3: Que legal, nunca tive três pê esse. Esse é o primeiro^^.
P.s4: Visitem. A culpa de tantos P.s. é só dele.
P.s5: Tá, cabei.

Informações (ir)relevantes

2006-04-06T15:32:00.000-03:00

Primeiro:
Crianças, eu sei que esse blog é o máximo, vocês todos adoram (e cara, falar no plural porque EU SEI que há mais de um ser vivo lendo-me neste momento é o máximo), o blog é muito supimpa e talz, mas vamos manter a ordem. Eu sei, eu sei, vocês ficaram excitadinhos na briga sobre o Kiss na MINHA caixinha do ah!loscan, mas não era pra tanto.

Eu escrevi lá que a camisa do Victor, quando fomos ao Playcents, era do Kiss, mas me enganei e ele me corrigiu, era do Legião. Kiss é banda de nerd, Legião é banda de adolescente? (Perdão, mãe, mas eu preciso dizer...) FODA-SE. Não tô realmente afim de discutir gostos musicais por aqui, afinal eu imagino que existindo duas pessoas, já há diversidade sufiente pra homicídios acontecerem. Entããããão... Menos, ok?

Da próxima vez, façam como eu: coloquem meio bolinho de Ana Maria de morango e metade de chocolate. Assim todo mundo come e fica feliz! E viva a diversidade! \o/

Segundo:
Nossa, vocês viram o Enéas? Cara, ele FINALMENTE fez aquela barba nojenta que ele provavelmente aparava com uma tesourinha. Nossa, pior mesmo é que eu nunca tinha pensado no porquê dele nunca ter feito ela... Mas ficou bizarro, vio. Olha só:

Meu nome é Enéas! E eu fiz a barba e fiquei com cara de malandro!

Ele tem muitas pelancas, não?

Terceiro:
Quem aí já teve um professor que tara suas alunas, levanta a mão! _o/
Nossa, José era o nome dele. Achava que sabia inglês, e uma vez disse "Não sabe a palavra? pega o DIÇONAURO!" Eu concordo, viu. Mas o pior não era isso. Ele tinha uma tara, um desejo incontrolável de olhar pra bunda das suas aluninhas de sétima (ou seria oitava? num lembro) série...

Era ridículo, porque a gente se sentia como uma coxinha sendo observada por um gordo (imagino que meus leitores não sejam gordos) faminto. Enfim, era realmente desagradável vê-lo mexer nos bolsos da calça jeans com uma cara de satisfação mirando (em especial) a bunda da Lílian e a minha, er...

Bem, a parte legal é que eu descobri uma coisa chocante sobre ele. TUDO era só um disfarce... Ele era gay. E pediu pra ficar com um dos alunos... Beeeeeeem. Imagino que essa segunda parte seja mentira. Se bem que ele foi embora da escola depois disso. *cara de desconfiada* Hum, não importa mesmo.

Tá, já falei demais.
E agora, se você entende algo de inglês, clique aqui e divirta-se.
Ah, você não entende? ~~Problema seu.~~ Pô, desculpaí. Outro dia eu te conto. Beleza?

A viagem ao Playcenter, parte 2

2006-04-04T15:50:00.000-03:00

Antes de mais nada:
Brigaaaaaaaaaaada pelo mol (6,02 . 10^23) de comentários do último post. Vocês são umas gracinhas. E minha mãe também ajudou muito. Valeu aê, mãe, amo você.

Deixando registrado que hoje é meu aniversário de 16 aninhos:

Meu bolo improvisado de Ana Maria, metade chocolate, metade molango, hehe!

________

Continuando a viagem mágica *-* ao Playcenter...

Após sair do Bar do Bolinho, voltamos pro terminal. Após alguns minutos de caminhada pra voltar, ~~já que a gente tava lá no inferno do Minhocão~~, chegamos e procuramos pelo lugar onde o ônibus pegaria o bando pra levar pro parquinho.

Eu - Será que é ali? - apontando pra uma aglomeração de jovens com roupas coloridas.
Victor, o bacana - Sei não...
Eu - Deve ser. Jovens com roupas coloridas gostam de ir em parquinhos.
Victor, o nem tão destemido assim - Mas ali tem muita gente...

Esperamos. Em alguns minutos, chega um ônibus ~~todo fudido e estrupiado~~ coloridinho com o emblema do Playcents. Luta. Afobação. Suor. ~~Pretos.~~ Muitas pessoas querendo quebrar a lei da física e ocupar, todas elas, o mesmo espaço, ao mesmo tempo.
Com alguma calma e alguns truques de Chuck Norris, conseguimos entrar e sentar (!!!).

E fomos felizes pra sempre? Nâãããããão. Doce ilusão. Após ajeitar a bunda no assento cor-de-cocô, uma cambada de meninos desclassificados, estranhos e palmeirenses, coisa que só descobrimos depois, começam a bradar (hehe, verbo chique esse):

- Pooooooorco. Porco, porco, porcoooooooo. Eu sou da MANCHA! \o/

Ô, mãe, era melhor num ter falado nada sobre a torcida do Corinthians, hehehe. *vermelha* Afinal, nós somos palmeirenses... né? Bem... Afinal, eu não cumpri a promessa de lavar a louça, o que foi muito feio da minha parte. Porém, o que São Pedro não sabia é que eu sou malandra mesmo, e o cara foi mó gente boa e nem mandou água. Dia limpinho. Mó beleza...

Fora tudo isso, o Playcenter TAMBÉM foi divertido. Imagine você: chegamos lá e descobrimos o motivo de tanta gente vestida coloridamente (pagodeiros) estar lá em massa...

Eu - Nossa, achei que ia encontrar um bando de emos por aqui.
Victor, com uma camisa do Legião (er) - É, mas só tem pagodeiro.
Eu - Mas porquê?
Victor, com uma camisa do Legião (er) - Você não viu o letreiro? Hoje tem show do Jeito Moleque aqui.

É. Só sei que foi assim. -_-'

A viagem ao Playcenter

2006-04-02T12:52:00.000-03:00

26 de março. Victor, o escravo e eu decidimos nos divertir de um jeito supimpa e bacanudo, e lá vamos nós ao Playcenter. Saio de casa, garoa chata. "Merda, tomara que não chova. Se não chover, eu lavo a louça em casa por uma semana", penso eu, feliz. A garoa continua, displicentemente. "Tá, eu lavo por um mês..." e ela continua. Mas eu não ia mesmo estender minha promessa, ah não.

Encontro Victor, o sensível, e entramos no trolébus [Trólebus: ônibus fodão que nunca pega trânsito, não passa por terrenos acidentados e corta as cidades do ABCD de fora a fora. É conhecido também como trololó]. Garoa caindo. Ah, dane-se, nem ligo. Hoho. Descemos do trololó, entramos no metrô. Até aqui, tudo azul. ~_~ Jabaquara até a Sé, da Sé até a Barra Funda. Ê! Legal, agora era só andar algumas ruas e távamos lá. SE tudo corresse bem, chegaríamos até antes do parque abrir! Que supimpa!

Thamyzinha tira do bolso o nome das ruas pelas quais nós deveríamos seguir pra chegar até o parque bacaninha. "Ok... Agora a gente sai do Terminal, acha a avenida Pacaembu e segue até encontrar a rua José Gomes, segundo o mapa do site. É... onde é a Pacaembu? -_-'"

Saímos do terminal, após algumas indicações de adoráveis pedestres, passamos pelo Memorial da América Latina, onde estava acontecendo uma linda homenagem à Carmem Miranda. Er... Seguimos e achamos a tal avenida Pacaembu. Anda, anda, anda, anda... Depois de perder o TurboDrop de vista [TurboDrop: uma das atrações do parquinho, que tem uns 50 metros de altura, e a gente despenca de lá de cima. Ah, vcs sabem...], encontramos o famooooso Minhocão. Muitos prédios, o céu já estava inalcançável .

Eu - Tá, a gente tá perdido...
Victor, o... - Não. Qual o nome daquela rua ali?
Eu - Sei lá...
Victor, o... - Tô com fome.

Entramos num boteco que denominamos de Bar do Bolinho, após todo o ocorrido. Havia três atendentes, um deles vesgo, o outro com cara de malandro e o terceiro... ah, num reparei nele. Tinha também dois caras. Um deles também era vesgo (!!!), o outro tinha poucos dentes, e me encarava como se faz com um pedaço de carne no açougue. (...) Pedimos dois croissants (ê palavra chique!) e uma coca de vidro. Victor, o faminto, comeu ainda mais.

Após alguns instantes, nos quais nos alimentamos, Victor se dirige ao balcão pra pagar. Olhamos com um olhar mais crítico, e percebemos que, em volta do frango (assado, cozido, ou só morto mesmo) haviam moscas. Nojentas. E que provavelmente pousaram nos croissants que a gente comeu... Tá, deixa pra lá... O copo em que bebemos a coca já tava bem suspeito também.

Saímos do Bar do Bolinho e encaramos o Minhocão (ahahhaahaha).

Eu - Vamo Voltar pro terminal... A gente pega o ônibus lá.
Victor, o satisfeito com croissants de presunto e queijo - É, melhor mesmo...

____________________

O post já tá bem grande. Eu continuo no próximo ~_~

Coisas que só se vê no MSN

2006-03-30T13:22:00.000-03:00

Depois da conversa muito perva com o Draco ~~e a certeza de que ele é pervo, depois de falar sobre golden shower e mènage a trois~~, um momento fofuxo de Raphael, o Feliz.

Uhuhuhu. Que cuti.^^

P.s. Nháááááááá. A mãe da Bruna tá grávida e o Vitinho vem aí! Uhuuuu! \o/

A Teoria dos Lados

2006-03-28T15:25:00.000-03:00

Por Menino Maluquinho (apresentado à mim por B.C.C.)

"Todo lado tem seu lado, eu sou o meu próprio lado. E posso viver ao lado do seu lado que era meu."

Adaptando, então, à uma parte em especial da minha vida:

"E cada um segue o seu lado.
Vez ou outra, os lados se encontram, aos trancos e barrancos,
e os caminhos se tornam paralelos. De novo.
...
Depois se desencontram, outra vez.
E assim eles seguem.
Até que os lados se tornem, um dia, uma linha só (de novo),
que seguirá reta e confiante.

(E o lado que é seu agora,
será de novo nosso lado.
Aquele que era meu. E seu.)"

Tá, não era pra entender.
Mas obrigada pelas 1000 visitas. Amo vocês.

Isso não é um post

2006-03-25T15:12:00.000-03:00

É, hora de postar, Uriel.
*pausa para reflexão sobre o que postar*

Ah, desculpa, tô sem assunto.
...

Eu podia falar sobre a minha revolta com relação os seres do sexo masculino, dizendo o quão bobocas eles são, e o quanto me irrita o fato de alguns deles serem incrivelmente sexies, charmosos e gostosões~~, simplesmente por usarem a cueca mais sexy do Brasil, MASH!~~. Mas não, isso não vai ajudar, considerando que um post revoltado não vai deixá-los menos tudo isso (ainda bem!).

Podia falar de mais algumas coisas sobre o Universo Feminino, dizendo que nós todas só precisamos de carinho e atenção e seremos umas loucas na cama, saciando todos os desejos mais sórdidos da cabeça desses seres infames, homens. Hehehehe, brincadeira.^^ Se eu fizer isso, além de ser apontada, zoada, apedrejada e mais alguns outros -adas, esse vai virar um blog feminista (e de cárater extremamente sexual), e eu sou extremamente igualitária, embora não pareça.

Eu ia falar também dos meus notáveis vizinhos, que tocam música o dia todo, de modo que eu JAMAIS (e isso não é uma hipérbole) preciso ligar o rádio ou comprar qualquer CD. Simplesmente porque o vizinho à minha esquerda toca saxofone, trombeta ou qualquer outro instrumento que eu não consigo reconhecer muito bem, já que ele toca muito mal e de qualquer forma, eu sei que é um daqueles instrumentos que usam na Igreja Evangélica. Como se não bastasse, à minha esquerda, a já tão conhecida, família-que-adora-Calipso-do-Parááááááá-e-tem-a-menininha-que-grita. Até alguns minutos atrás, eles estavam ouvindo o Cd da adorável Joelma, mas agora deram uma pausa, o aparelho de som devia estar quente demais. Considerando que eu não vivo sem música, o vizinho á esquerda começou a tocar o instrumento desconhecido. ¬¬'

*pausa para outras atividades na internet*
Eita vida, besta! Eles inverteram, Calypso tocando de novo. Uhuuuuul.

Joelma diz: meu corpo está com febre de desejos...
Chimbinha não diz nada porque está ocupado com o super solo em sua super guitarra.

Mas como eu decidi não falar sobre nada disso, isso não é um post. É uma projeção, ou uma ilusão de ótica.

Bom, hein, Uriel?

Diágolo, minha gente!

2006-03-22T14:49:00.000-03:00

Ai, ai. (adoro começar posts com essa expressão) Enfim, quarta-feira, meio da semana, todos ficando cansados e ansiando pelo sábado. E eu... aprendi a jogar truco! \o/ E viciei ¬¬. E sabe, aquele meu lado mãe-protetora-psicóloga-ajudante-servente de pedreiro-sexóloga? Foi requisitado, uma vez mais. Isso porque desentendimentos são comuns. Ninguém se entende, há muito ruído (vide dicionário). Eu falo fanhamente, graças ao aparelho. Outros, são claros como água, mesmo assim, permanecem imcompreendidos. E ainda, há aquelAs que simplesmente não se fazem entender. Ain, mulheres. Como são difíceis.

Eu sou uma também (noffa, jura?), e fico impressionada com a minha capacidade em esquecer tudo o que sei a respeito desses problemas de comunicação entre menininhos e menininhas. Isso porque quando é com a gente, a coisa muda, né. Mas, voltando...
É muito simples: nunca leve uma mulher ao pé da letra. Homens são objetivos, quando eles dizem "sim", é "sim" mesmo. As mulheres, não... Se elas disserem "sim", ou melhor dizendo, se elas disserem qualquer coisa que seja, observe o tom de voz que usa. Algumas disfarçam, mas é altamente perceptível quando elas estão sendo irônicas, falsas ou sinceras, mesmo.

- Mas, Thamy, porquê não dizer, simplesmente, o que se quer?

Porque perde a graça, Clóvis (este é o nome da minha voz interior que me faz perguntas a todo momento). Se dissermos o que realmente queremos, simplesmente, tipo "me dê um buquê de rosas vermelhas no dia do nosso aniversário de namoro" fica chato e a surpresa acaba (se esta existir). Nós não esperamos realmente que vocês, menininhos, adivinhem tudo. Não, não. Só precisam prestar atenção ao que queremos, pois damos sinais o tempo todo.

Se você não sabe o que dar de presente, preste atenção ao que ela diz. Se não souber o que ela espera de você, como namorado/amigo/irmão/pai/vizinho, apenas observe as comparações que ela solta propositalmente quando fala. Ai, gente, é tããão simples!

Apesar disso tudo, às vezes, depois de cansar de dar indiretas, eu sou um pouco drástica:

Menino que eu gosto mas que não sabe que é ele o tal diz:
Er... Eu conheço o cara que você tá afim?
Thamy, a corajosa responde:
Bem... Se você tiver espelho, conhece.
Menino que eu gosto mas que não sabe que é ele o tal diz:
Hum... ah tá.

MSN revelador

2006-03-20T14:53:00.000-03:00

Draco está trabalhando diz:
Eu sou perva.
My* faça-me rir diz:
Como assim, perva no feminino?
Draco está trabalhando diz:
É. Tanto faz, perva ou pervo.
My* faça-me rir diz:
O.o' Mas perva pega mal.
Draco está trabalhando diz:
Nem pega.
My* faça-me rir diz:
...
Draco está trabalhando diz:
Tá, pega. Mas pega pouco. Senão machuca.
My* faça-me rir. diz:
Eu acho que pega muito e machuca, sim. Por aqui, pegaria... sabe né, em SP as pessoas são mais pervas ainda. Eu não! as pessoas...
Draco está trabalhando. diz:
Sei, sei. Você não é uma pessoa, então?
My* faça-me rir. diz:
Tá, ok. Eu sou uma pessoa e tenho meu lado perva. Tudo bem.. você também tem o seu, eu sei, tá.
Draco está trabalhando. says:
Dizem que o meu é grandão ;(
My* faça-me rir. says:
É... *sem palavras* é grandão, dá pra ver.

Er... Tá aí a conversa com o Draco. -_-'

Inutilidades...

2006-03-18T20:50:00.000-03:00

Notícia que não muda sua vida, não aumenta sua cultura, mas te faz soltar um "E-I-T-A-P-O-R-R-A!"

16/03/2006 - 15h32
Tumor de 60 kg [CARALHO, 60 QUILOS, MEU!] é retirado de uma mulher obesa [dã] na Espanha.

Da AFP [adoro siglas desconhecidas]

Médicos espanhóis extirparam um tumor de 60 quilos de uma mulher obesa no hospital da cidade de Cruces (País Vasco, norte).

Os cirurgiões abriram o abdômen da mulher, cuja identidade e peso não foram precisados e, depois de extrair o tumor, realizaram uma operação de reconstrução [...], informaram os serviços sanitários vascos.

No entanto, o tumor extirpado não é o maior conhecido [!!]. Em 1991, um cirurgião do centro médico universitário de Stanford (Califórnia, EUA) extraiu um tumor de ovários de 138 quilos [*pisca freneticamente* Aaaaaaaaaaaaaaah!], o maior já encontrado num ser humano, segundo o livro Guinness dos Recordes.

A mulher sobreviveu à operação e, segundo o Guinness, "saiu da sala de operações numa maca, e o tumor em outra".

Que coisa ridiculamente engraçada e porca! Como que alguém tem 60 quilos no corpo, senão é de osso, carne e órgãos? Que horror! Imagine essa maca! >_< *medo*

Tá, parei.

Post confuso sobre a Vida

2006-03-16T21:21:00.000-03:00

Pois é, coleguinhas. E não era eu quem dizia que queria fazer tudo agora, porque essa história de "a gente tem a vida inteira pela frente" nunca colou comigo? É. Aí está o Ivo, de prova. Pra que perder tempo se eu não sei o que me reserva o dia seguinte, na melhor das hipóteses?

Nesses tempos, percebemos quem são os "de verdade". Os amigos de verdade, os que têm coração de verdade, os que são mesquinhos e não enxergam além do próprio umbigo, e tantos outros que numa situação como essa não tem como usar máscaras. A gente acaba descobrindo tudo. E ficando com nojo de certas pessoas.

Eu me pergunto, agora, se o que eu faço dos meus dias têm valido a pena. Escola, casa (e aí entram as opções: ficar no orkut o dia todo, dormir o dia todo, ou qualquer outra coisa tão inútil quanto essas o dia todo), curso de inglês e casa de novo. Na melhor das idéias, eu saio com uns amigos ou com a minha mãe... E só.

Não deve ter sido pra isso tudo que eu nasci. Acho que seria trabalho demais pôr alguém no mundo pra dar ibope pro Orkut Buyukkokten. E não um alguém qualquer. Esse alguém em questão sou eu, e eu não sou só um bolinho de arroz. Assim sendo, creio eu que ainda me restem alguns créditos e anos, talvez. Ou não. Mas sei lá... Êita vida besta!

Será que eu faço uso da vida que existe em mim?
Não sei... Agora, às 18h15, acho que não.

p.s. Isso não é um post de crise existencial tampouco um post emo.
É só uma confusão mental, muitas idéias que nem sempre se encaixam e talvez só façam sentido aqui *aponta pra cabeça*. Por isso fica assim quando eu ponho pra fora. Hehe.

Ivo, sinônimo de amigo

2006-03-14T14:49:00.000-03:00

...
E quando cruzamos a entrada do cemitério foi que tudo pareceu se solidificar. Eu não tinha acreditado, ainda. Chegamos à sala reservada à ele. Continuei sem reação. Estranho, porque antes as lágrimas rolavam tão facilmente e agora, eu ali, do lado do corpo dele... Não chorava. Não parecia ele. O corpo ali tinha um semblante calmo, de alguém que enfim, teve paz. Não era o Ivo, não o nosso. Era... outro, não sei dizer.

A mãe dele chorava, abatida. Pegou uma foto dele, com a letra de Love in the Afternoon escrita ao lado. Colocou-a em cima do caixão. Aí sim, não teve jeito. Aquele da foto sim, era o meu amigo Ivo. Aquele calmo, alegre e romântico Ivo. O mesmo que um dia entrou na minha sala com um buquê de rosas pra uma das garotas. O mesmo também que me apresentou o Senhor Abacate.

As lágrimas vieram, de novo e outra vez. Ao lado do caixão, letras de músicas: Tempo Perdido e Vento no Litoral, tudo do Legião Urbana. Ele adorava. E tinha feito um último pedido pra mãe, antes de entrar em coma: queria que cantassem a música Teatro dos Vampiros na hora do enterro, e não queria que ninguém chorasse, caso isso tudo acontecesse mesmo. Dãã, que pedido mais besta, Ivo. Como não chorar!?

E assim foi... e ele foi.
Triste mesmo, de ver. Mas enfim, descansou.
Agora, só ficaram as fotos, lembranças e saudades.

+ 13.03.2006 - Ele tinha só 17...

Diário de Bordo

2006-03-13T16:31:00.000-03:00

Segunda-feira, 6h21 da manhã. "Putz, tô atrasada dois minutos". Você acha pouco? Acredite, isso significa muito. Perdi um ônibus, que passou antes que eu chegasse ao ponto. Lá chegando, muitos minutos de espera, três ônibus lutados que passaram sem sequer parar no ponto. "Okay", penso eu, "já já vem o 43, eu me atrasarei apenas uns minutos e tudo estará resolvido. O ~~mardelentofidaputa~~ professor vai entender."

6h40. O 43 vem, enfim. Entro no ônibus, que paradas depois, está abarrotado de pessoinhas com menos de 1m50, que tentam desesperadamente se agarrar aos (como é o nome daquilo?) ferros do ônibus como franguinhos assando. Calor. Pessoas pequenas. Mochila pesada que a moça segurou, depois de ver minha cara de sofrimento ao fazer uma tentativa (sem sucesso) de me agarrar à mochila e ao ferrinho e quase cair.

Já não sei que horas são, pois não uso relógio e o celular estava no bolso de trás da calça, impossível, portanto de ser alcançado, a menos que eu espremesse minhas mãos contra aquelas bundas fedidas. Estamos quase no meio do caminho. À alguns metros de pegar a avenida principal que me levaria para a adorável escola verde, ouve-se:

- Cobradooor! A mulhé tá passanu maaal!

Tumulto. Pescoços se esticam de todas as direções e um pensamento vem à minha cabeça: "ahahaha, fudeu". O cobrador se desespera ao ver a moça, jovenzinha, vomitando em todas as direções um pouco antes de desmaiar (e eu desconfio que ela só não caiu no chão porque não havia espaço pra isso).

Uma elementa, daquelas de menos de 1m50 se levanta e diz:
- Rá, deve tá grávida... Ó a aliança dela!
- ¬¬ *olhar fulminante lançado à pequena duende*

Pânico. Revolta. Motorista desvia a rota do ônibus, se encaminhando para o pronto socorro mais próximo. "Eita, fudeu mesmo!", penso eu, contendo o riso. Engraçado como sempre quando eu tô me dando mal me dá vontade rir... Estranho isso. Pessoas se irritam ao verem a mudança de destino, balbúrdia, vozes e celulares tocando, todos estão atrasados. O meu não tocou porque ninguém nunca me liga mesmo, hehe. *sorri amarelo*

Enfim, chegamos ao PS. Continuo sem saber as horas. Após desviar das poças de vômito, tiram a mocinha do ônibus e colocam-na numa maca, e ela entra, junto com o cobrador e um passageiro no pronto-socorro. "Eita, ficamos sem cobrador!", diz a mesma elementazinha anterior. Momentos depois, eles voltam, e o ônibus retoma seu curso, depois de umas manobras muito loucas de um motorista radicaaaal! (Parece comercial de achocolatado, né?). Eu já nem tava mais ligando pra hora. Dane-se, quem precisa de aula de matemática quando se vive tanta emoção logo cedo?

7h25. Chego na escola. Eita, que dia da muléstia!

Welcome to my Life

2006-03-11T22:09:00.000-03:00

Título emo para um post emo. ¬¬

Adoro meu pai. *ironia* Toda vez que ele me liga, ele consegue me lembrar do quanto minha vida é desinteressante, do quanto eu me sinto mal por tudo que ele já me causou e ainda me causa. Me lembra dos problemas em casa, e lembra do quão hipócrita meu (um dia, grandioso) irmão é.

Ele consegue também refrescar minha memória sobre minhas atitudes com relação à minha mãe, que são ridículas, e eu não me importo o quanto deveria. Isso tudo, lembra o quão fraca eu sou, e o quanto eu tenho dado valores errados em certas coisas na minha vida de uns anos pra cá.

Ele lembra o quão chato será esse meu aniversário, que se aproxima. Porque será numa terça, e.. eu vou ter todas as aulas na escola, vou receber abraços de pessoas importantes e alguns outros de pessoas que mal falam comigo e que vão, pela primeira vez no ano, talvez, se dirigir à mim.

O mais legal de tudo é que ele sempre consegue me deixar pior do que eu já estava. Sempre. Ele me lembra (e agora vem a parte que mais dói) o quão só eu me sinto, mesmo estando rodeada de pessoas. Falta algo, ou talvez alguém... Talvez não falte ninguém... Ou, na pior das hipóteses, falta eu mesma.

"Me sinto só, me sinto só, me sinto tão só..."

Me lembra, ainda, o meu amigo Ivo, que pouco a pouco está definhando numa cama de UTI... Inútil eu me sinto e sou nessa hora, sem servir pra muita coisa. De qualquer forma, desejo tudo de melhor pra você agora, cara. Da maneira que for, o que importa é que você fique bem...!

Pequena Grande Kid

2006-03-09T14:52:00.000-03:00

Tem gente que é estranha né. Entra na nossa vida, muda tudo, bagunça o coreto... E vai embora. Outras, entram e saem que a gente nem vê. Mas algumas conseguem ser diferentes. Conseguem entrar, balançar a gente, mudar nosso dia-a-dia... E fazer cada hora desse dia mais feliz, alegre e cheio de música. E noutras vezes irritante, barulhento e falante.

Assim foi com ela. Foi chegando e já causando uma pequena revolução interna (e causando uma certa rebeldia reprimida e sem causa, diga-se de passagem) em mim. Nos aproximamos cada vez mais ~~("Nossa, você curte Nightwish?? Que loooooooko!")~~, fomos descobrindo semelhanças e diferenças que se somavam e complementavam. Ficamos amigas. Daquelas tipo Hakuna Matata, sabe.

E o ano passou... Tudo isso só se fortalecendo. Emoções, alegrias, muitas lágrimas... tudo isso foi ela (e outros também!) que passaram comigo. Alguns desentendimentos surgiram, ficamos de mal, mas logo estávamos pulando uma em cima da outra de novo. Adoramos montinhos^^.

Adoramos também fotos. E sorvete. E teatro. E também... er, funk. Mas isso começou agora, talvez ainda seja reversível -_-'. Já brigamos muito. Já nos abraçamos muito. Choramos bastantão. Pixamos o caderno da outra com declarações (ou reclamações) explícitas, cheias de afeto, que eu nunca vou esquecer.

Essa aí é a Bruna Tashima.
Chata, faladeira, sexy, extrovertida, engraçada, japonesa, estraaaanha, comunicativa, pequena (hehe) e.. muy amiga.
Você é muito besta mas I like you, Kid! \o/

Entrando na roda...

2006-03-07T14:53:00.000-03:00

Muito bem, a querida Honey me chamou pra brincar e eu tô nessa! Vamos lá...

"Cada bloguista participante tem de enumerar cinco manias suas, hábitos muito pessoais que o diferenciem do comum dos mortais. E, além de dar ao público conhecimento dessas particularidades, tem de escolher cinco outros bloguistas para entrarem, igualmente, no jogo, não se esquecendo de deixar nos respectivos blog´s aviso do 'recrutamento'. Ademais, cada participante deve reproduzir este 'regulamento' no seu blog".

Mania 01# - 'Ca suja, espierteza!
Pra começar muito bem, já vou falar de uma mania-defeito péssima minha. Eu falo MUITO palavrão. Bastante, mesmo. Eu tento me conter, juro, mas nem sempre consigo, e aí, sempre sai algum. Mas só com as pessoas certas, porque eu sei que tem algumas que se eu disser palavrão, elas pulam em cima de mim, num montinho muito louco. Mas eu estou melhorando. ^^

Mania 02# - Ironia domina!
Ai, a ironia comanda minha vida. Sim, sim, eu sou extremamente falsete e isso funciona até pelo orkut numa comunidade chamada "Joelma para presidente". Eu criei um tópico e eles acreditaram mesmo que eu gostava daquela louca. E foi na pura ironia. Assim como ontem. Tinha um cara cantando na praça de alimentação do shopping e eu cantava tooodas. Ele achou que eu tava gostando (e só tinha eu de platéia, coitado) e ultrapassou mais de meia hora do horário certo. Dá dó de gente assim, né?

Mania 03# - Olhar bizarro ¬¬
Eu tenho fama de estressadinha, chata e nerd. Daí, vira e mexe, pego um filismino me encarando, e eu [ironia on] começo a encarar o sujeito também. Mas ó que num é uma simples encaradinha não. Eu olho feio com uma cara meio James Bond, meio Mr. Bean que é uma loucura. Daí, eu ganho o adjetivo de estranha também. ¬¬ Hehe. *sem graça*

Mania 04# - Aweeeee!
Eeeeeita onomatopéias. Adoooouro. Nossa, no msn então, é só o que dá. Sons bizarros, inimagináveis (njhasugasjahdghd) que alguém só produziria se estivesse tendo um infarto fulminante (e talvez nem assim!) expressam muitas coisas. Além dos básicos como nhé, nhoi, nhaham... E os emoticons de teclado! \o/ Uhuuu! ^^

Mania 05# - Rir faz bem! Ou não.
Adoro ser engraçadinha. Faço piada o tempo todo, isto é, quando tô de bom humor. Mas aí vem a antítese. (Hoho, outra mania de falar coisas difíceis) Você deve imaginar, amigo leitor, que eu só faço tudo isso devido aos meus traumas todos já discutidos num outro post, han? Daí vem a mania de discordar de tudo. Uma das minhas falas preferidas é "eu discordo" e não interessa o que tenham dito antes. Daí, eu digo isso, alguns que nunca ouviram essa piada (porque já tá batida, na verdade) dão risadinhas e eu fico feliz! \o/

Eeeeee! ~~Que post horrível!~~ Tá aí, colega Honey.

Convoco agora os coleguinhas pra brincar!
Rafael, Fernanda, Laís, Alice e Uriel!

***

Ae! Lay novo! Irrá! *faz uma dancinha estranha cheia de ginga*

Pau que nasce torto...

2006-03-05T16:19:00.000-03:00

Nunca se endireita, já dizia É o Tchan. Como todos já puderam perceber, eu fui uma criança muito malandra. Causava muito e aprontava peripécias. Coisas muito... supimpas. Ás vezes riam de mim ~~como quando eu tinha uns... 6 anos e saímos correndo, eu, minha mãe e uma amiga dela pra pegar o ônibus e minha calcinha caiu, e eu tava de saia~~. Mas o que ninguém sabe é o motivo de personalidade tão excêntrica em uma elementazinha tão besta.

Eu tenho traumas. Muitos traumas. Um deles, já comentado vagamente no outro blog, era o de nunca ter usado pantufas, que foi sanado há alguns meses quando ganhei uma do Pooh (não seria Puff?). Outro, era o de nunca ter usado lancheira. Mas aí, descobri que já tive uma da.. Barbie, hehe. *sorriso amarelo*

Sempre quis também ter um pônei ~~que botasse ovo~~. Mas animais nunca foram o meu forte, e aqui em casa, não haveria espaço para mais animais ~~considerando o fato de eu, meu irmão, minha mãe e o passarinho já morarmos aqui~~. Um outro trauma, ridiculamente encenado por mim numa peça do Gil Vicente, é o de nunca ter sido paquita da Xuxa. Muito triste, mesmo. Eu só precisava ser loira...

Levando em conta que eu comecei a usar óculos antes de aprender a ler, mesmo sendo uma criança prodígio, vem daí o meu trauma mais incômodo atualmente. Fique você penalizado ou não, é muito triste nunca ter podido ler o rótulo do xampu no banho! Eu bem que já tentei, mas preciso mesmo dos óculos... e no banheiro, eles enchem de vapor. -_-'

Não, não tem graça! `o-o´

***

Vamos todos torcer e rezar pelo nosso amigo Ivo que tá internado em estado grave no Hospital SBC. Agora, tudo que a gente pode fazer, daqui de longe, é isso: desejar do fuuundo (bem fundo!) do coração que ele fique bem! Pensamento positivo, Ivo! Fica bem, cara!!^^

Dia de cão chupando manga

2006-03-03T13:48:00.000-03:00

Sabe aqueles dias em que quem te chamar de "bonita" apanha? Aqueles, em que o fidumaégua na rua te irrita, e você tem vontade bater um tiro de meta com a filha da vizinha que grita. Você se irrita por não ter $2,50 e sim $ 2,30 ?? Se irrita por, em alguma parte da sua escola existirem galinhas, e você não se lembra do nome que havia dado à elas (Sério, na ETE tem galinhas. E galos!)?

Fica puto porquê todo mundo olha pra você na rua, só porque tu anda com a sobrancelha arqueada como quem diz "e aí, vai encarar?"? Fica muito, muito f%$%&* da vida quando pega um busão lotado nesse calor lazarento? Você tem fobia de calor e muita gente junto? Dias em que se você encontrar o cara que inventou a matemática, ele tá enrolado porquê você vai socar ele até a morte?

Deus me ajude. Preciso de Activia. Ou não.

Aliás, você já viu a promoçao deles? Se em 15 dias de consumo seu intestino não regular, eles te devolvem o dinheiro. O que eu não sei é se eles devolvem seu intestino, porque 15 dias sem ir ao banheiro, só pode causar implosão. ~~Eeeee! Merda pra todo lado! \o/~~

...
Nossa! TPM ou o que for, tá foda.

Carnaval Belezinha

2006-03-01T15:16:00.000-03:00

Nhaim. Que emoção! Tantos comentários que quase esquentou o blog (odeio explicar piada, mas note os graus Celsius nos comentários, pequeno animal)!

E aí, como foram de carnaval, queridos?? Espero que tenham feito coisas mais produtivas que eu. Porque sabe, carnaval já não é das minhas datas preferidas. Ainda mais quando a vizinha (aquela, da menininha que grita ¬¬) também fica em casa o feriado todo, ouvindo um sertanejo mais ou menos assim:

*raspa a garganta* "É sempre asiiiiim...
Você me engaaaana e vai embóóraaaaa...
*atenção para a entonação no "não"* NÃO tem dia, NÃO tem horaaaa...
Pra você voltaaaaa-aaaar!"

Não foi, realmente, das coisas mais felizes da minha vida esse carnaval. Mas ok, eu e mamãe chegamos a ter idéias ~~inúteis~~ para o que deviam ser, na nossa concepção, as notas para a votação das escolas de samba.

Assim ó: podia ser de 1 a 10. Obviamente, 10 seria algo como "Excelente", a escola foi muito bem. O 9, seria "Ótimo", significando ótimo mesmo ¬¬. Nota 8 valeria um "Muito bom!", assim mesmo, com direito a exclamação e tudo. Quem levasse 7, teria um "É.. foi bom" (esta seria uma nota bastante polêmica).

Continuando, a nota 6 seria algo como "Regular...", com reticências que significam coisas ruins (tipo quando a Gaviões fez um bom desfile, mas tentou roubar o rélógio da avenida). Nota 5, (por falta de variação) valeria um "Regular -".

De 4 (¬¬) até o 2 já seria, respectivamente, ruim, péssimo e ter-Rível, como diz o cara que tá consertando o azulejo daqui de casa (atençao: neste exato momento ele disse "água-molhada"). Finalizando, a nota 1 seria algo como "Que porra é essa?".

Mas eu só acho que, por segurança, o nome dos jurados devia ficar em segredo. Vai saber, né...

Coisas que só acontecem na minha família

2006-02-27T17:45:00.000-03:00

Teu pai é pão duro? O meu é.
Teu pai te diz, toda vez que você compra algo na presença dele (ou não), que você deve pedir descontos, mesmo que não consiga, deve ao menos tentar? O meu diz.

"- Qual o carro do seu pai?
- Um KIA, cor de vinho.
- Nosssaaaaa! Como tu é paty!
- *com lágrimas nos olhos* Não, não sou não... Ele não me dá dinheiro, e é divorciado da minha mãe...
- Tá, calma. Sua mãe também é endinheirada?
- *limpa as lágrimas* Não...
- Nosssaaaaaa! Como teu pai é filho da p*ta!"

Teu pai odeia receber troco em bala? O meu odeia.
Teu pai se vinga, quando dão troco de bala pra ele? O meu sim.

Fiquei sabendo hoje que ele, há alguns anos ~~(quando eu ainda tava no saco)~~ comprou pão e leite com balas. O cara da padaria sempre dava o troco pra ele em balas, e ele juntou, até ter o suficiente pra comprar pão e leite com elas.

Depois disso, o cara nunca mais deu troco em bala pra ele.

O carinha do inglês

2006-02-25T19:02:00.000-03:00

Ai, ai. Pois é, não é. Aulas já começaram, já tem prova semana que vem... E o curso de inglès já começou também. Eu mudei de turma. Sabe como é, na que eu estava antes, era de sábado, ruim bagarai. Daí, tô fazendo ingrêis na semana mesmo.

Cheguei lá na terça-feira... Pessoas novas, algumas nem tanto, professora gordinha animada que benza Deus!, e um ser. Um ser muito estranho, diga-se de passagem. Quando olhei para ele, pela primeira vez, já soube seu nome, antes que ele sequer abrisse a boca.

Oi, meu nome é ~~Chicken Little~~ Rafael.

Eu devo dizer que pra escrever esse post eu fiz um enorme esforço pra me lembrar do nome verdadeiro do ser em questão. Foi difícil, mesmo. Não consigo olhar pra ele sem lembrar desse franguinho aí de cima. Ele tem a cabeça redonda, uma boquinha carnuda, pequena e é divertidamente beiçudinho. Igualzinho o frango. Só que invés de bico, tem a boca acima descrita, que ajuda muito a relaiconar o frango com o garoto. (Ou seria o garoto com o frango? Nossa, que confuso.)

Pobrezinho, ele deve ter trauma. Eu juro que se não fosse um pouco menos educada, zoaria ele, qualquer dia. Mas teria que ser em inglês, e ele é burrico ~~eeeer, ele é frango!~~, daí nem ia entender.

*olhinhos brilhando, pisca desinteressadamente* Oi! Eu sou um frango e meu nome é Rafael!

Que bonitinho. ^-^

Você sabia? #03

2006-02-23T15:37:00.000-03:00

Posts emo's à parte, voltemos às inutilidades habituais do blog (se bem q eu tava até gostando de falar um pouco mais de mim... mas num deu Ibope, e sabe como é, né... agora que eu tô relativamente bem, não vou falar de mim, senão vira blog/diarinho. Nhéca, isso não! >_<'').

Mas, vamos lá. Curiosidade curiosa (hehe!) que eu vi hoje, logo após chegar da escola.

Você sabe como é feita a camisinha nossa de cada dia? Ahá! Aposto que não... Maior de legal a produção... Os caras tem vááários tubinhos ~~parecidos com vibradores, só que~~ de vidro, e é ele a base para o futuro formato da camisinha. O látex, que é a principal matéria da camisetinha, fica sendo preparado mó eras... Mais de uma semana! Daí, quando já tá pronto, eles mergulham os tubos numa meleca branca, que é o látex, e daí, põem pra secar.

Depois, fazem isso tudo de novo (!!) e as camisetinhas são lavadas, centrifugadas, secadas (não seria melhor secas?) e enfim, vão para a parte da embalagem que é onde recebem a lubrificação. E olha, essa parte é nojenta. É uma maquininha que espirra uma coisa (gosma? meleca? óleo de cozinha??) nas camisinhas já naquele formato que a gente conhece, enroladinhas. E, nossa... É sem carinho nenhum, sabe, a maquininha simplesmente espirra a coisa, sem nenhum preparo psicológico... Totalmente sem emoção.

No final, vem a parte de testes... As camisetinhas passam por três testes: um que eu num lembro o nome ¬¬ que basicamente é pra "escovar" cada uma delas e ver se não há furos. O segundo, as camisinhas passam por um processo de eletrólise (!!), com água, corrente elétrica e tudo mais. E o último, em que enchem a camisinha com ar, pra ver se ela suporta pelo menos 18 litros de ar. As que estavam sendo testadas suportavam 36 litros! *olhos arregalados*

Enfim... Tudo isso é feita numa super higiene, no maior cuidado, e ainda tem uns fidaputa que diz que camisinha num é segura! Isso é um abuso, viu... Só não é segura se você for um mané que num guarda ela direito. Ou se, mais mané ainda, não souber colocá-la direito. E aí, sim, ela vai estourar...

Mas sabe... 36 litros devem dar pra enfiar a camisinha na cabeça de alguém. Ou seja, matar alguém asfixiado. Isso significa que a camisisnha é uma arma branca. Meu Deus! Que terrível... *confusão mental*

Algumas verdades...

2006-02-21T18:30:00.000-03:00

É, eu tentei.
Eu fiz a cagada, tentei limpar a bunda, mas num deu. Ok, no problems, muitas lágrimas já rolaram, outras tantas talvez ainda rolem, mas eu saberei ser mais forte. Porque na verdade, eu já soube até ser menos orgulhosa. Tentei desfazer um erro. Passei por cima do meu exército de soldadinhos de plástico que lutavam em nome do meu orgulho e dei a cara pra bater. Bateram. Doeu. Muito. Mas passa. Com certeza, passa.
(...)

Já chorei e fiquei vermelha igual um piru (minha especialidade), já desperdicei folhas e mais folhas de fichário escrevendo coisas pra ninguém ler... Mas nada disso importa mais. Meu pedido de perdão foi negado, só me resta seguir. Tristemente, sim. Mas logo tudo muda. De novo. Assim como eu pensei que seria. E na verdade, como eu quero que seja.
(...)

Ah, você também tem seu orgulho? Que bom. Pega ele, dobra direitinho, e ... põe na gaveta. Ou não. E continue aí, definhando internamente. Minhas lágrimas já rolaram, sabe. Talvez com você, seja diferente. Talvez seu rim pare de funcionar. Sabe né... Tudo influencia nessas horas, a psique é malandra.
(...)

Fique bem. Eu ficarei.
E não me dirija a palavra por enquanto. Não quero mais mágoas.
Quero boas lembranças dos (por que não dizer à essa altura) melhores, mais alegres, mais cheios de amor e mais conturbados meses que já vivi. Foi eterno enquanto durou. E sim, eu estou arrependida. Voltaria atrás e não faria nada disso... Mas e você, já pôs o orgulho na gaveta?

Post pra você...

2006-02-20T14:12:00.000-03:00

Eu disse que te dedicaria essa música caso isso tudo acontecesse. Então... tá aí.

"Já conheci muita gente
Gostei de alguns garotos
Mas depois de você
Os outros são os outros

Ninguém pode acreditar
Na gente separado
Eu tenho mil amigos mas você foi
O meu melhor namorado

Procuro evitar comparações
Entre flores e declarações
Eu tento te esquecer
A minha vida continua
Mas é certo que eu seria sempre sua
Quem pode me entender
Depois de você, os outros são os outros e só"
(Kid Abelha - Os outros)

Você foi o melhor...
E eu só queria te dar um último abraço.

Olá, meu nome é Diga-me.

2006-02-19T21:18:00.000-03:00

Desde que me entendo por gente ~~e roubo meias~~, busco o verdadeiro significado do meu nome. "Será japonês?", eu questionava mamãe. Esta, por sua vez, nunca soube responder à essa conflitante questão, já que não temos nenhum parente nissei, sansei ou num sei, deixando inquieto meu nobre espírito, envolto por conhecimento. (ahahaha!)

- Qual seu nome?
- Thamy.
- Como?
- Thamy. *O.o'*
- Tânia?
- Não, Thamy. *ficando puta*
- Pâmela?
- THAMY! *$#!@%¨&*
- Ah tá, Dani.
- ... ¬¬'

Sem saber a origem do excêntrico, estranho e gastronômico (?) nome, resolvi deixar de lado essa questão. Sites com significados de nomes nunca me satisfaziam (¬¬), só me restava a numerologia, se eu quisesse mesmo saber algo sobre minha pessoa. Mas isso não era o bastante... Havia um vazio interior! *fome*

Mamãe sempre dizia "Escolhi seu nome quando ouvi uma música naquela novela, Pai Herói...", e foi aí então que *liga os holofotes* o céu se abriu para mim! Após uma intensa busca (graaaande Google!), encontramos a dita cuja! "Pigeon without a dove", de Patrick Dimon, era a tal.

Pensei eu, "Pombo sem uma pomba... é, esse não é um bom nome para uma música. Pior ainda se for nela que a sua mãe arrumou inspiração pro seu nome ¬¬". Fui ler a letra da música. Nâo havia em parte alguma sequer um Tami, Tammy, Thami, ou qualquer outra variável (existem 12 para o meu nome! Não é fantástico??).

Fizemos o download da música (antiga bagarai) e o sol brilhou no céu que havia se aberto! Não era Thamy. Era "tell me". Meu nome é Diga-me. ¬¬. *momento de reflexão* Ok, minha mãe num manja muito de inglês. E nem o cara que cantava, porque o sotaque dele é tããão estranho que soou algo como "Thamy" mesmo.

Após essa descoberta, DIGAM-ME, eu sou ou não uma nova pessoa?? \o/

P.S.: A música seria classificada hoje como emo. Leiam a letra e vão entender. ¬¬

Revelação Parte II

2006-02-16T23:05:00.000-02:00

Depois de uma breve (des)inspiração, uma falta de assunto, uma rebeldia com o mundo e ódios descarregados (nossa!), a segunda e última (até onde se sabe) revelação sobre Thamyzinha, a malandra.

Vimos no post anterior referente à este tema que a pequena criança já tinha, desde a idade fraldal (??) uma aptidão para pequenos furtos e fugas planejadas. Meticulosamente escolhidas, meinhas eras roubadas e ninguém nunca pegou a pequena delinqüente (primeira trema do blog, que lindo! *emoção*).

Agora, vejam vocês, as malandragens desta elementa em sua própria casa.

Thamyzinha em ação, não percebendo a presença do paparazzi que flagra o ato.

Como podemos ver, a criança está na presença de um cúmplice, derramando o conteúdo da mamadeira do mesmo na cama, presente na foto em trajes claros. A seguir, o momento em que a levada da breca percebe que está sendo flagrada.

"Oh, fui descoberta!", pensa Thamyzinha, entrando em pânico.

A ocorrência acima descrita só foi descoberta quando as fotos foram reveladas. E a mãe da elementa soube, então, de onde surgiu a mancha encontrada na cama. Ninguém nunca soube o que aconteceu depois. *mistério*

Ódio Pofrundo

2006-02-14T14:32:00.000-02:00

Não necessariamente nessa ordem:

Odeio gente que diz "eu não disse??". Fico p*ta quando fazem isso. Vou arrancar as vísceras do ser humano em questão da próxima vez. *muahahaha*
---
Odeio irmão que insiste em buscar os dvd's que o (meu) namorado esqueceu na casa dele. Pô, eram só alguns dvd's, não precisava MESMO ter ligado pra pizzaria pra tentar convencer o motoqueiro a ir buscá-los.
---
Odeio ter tanto sono à tarde ~~embora eu ame dormir~~. Fico idiota (ainda mais, acredite), irritada e nervosinha. E pára de olhar pra mim! >_< Aaaaah!
---
Odeio quando ignoram o que eu digo. Tá, eu disse a mesma coisa umas 8 vezes em situações diferentes, mas.. custava responder?? *carência afetiva emocional causada por rejeição na infância*
---
(Eu não ia escrever isso, mas faz-se necessário) Odeio meus vizinhos. Eles ouvem black (num guento mais ouvir Candy Shop), sertanejo, funk, dentre outros o dia todo. E a filha mais nova deles grita de noite. E é nessas horas que eu me arrependo de ter chamado a mãe dela pra socorrer no dia em que a moto caiu em cima da pequena elementa. (Brincadeiraaaaa, num sou tão má assim!)
---
E odeio, acima de tudo a TPM. Porquê tudo isso é culpa dela.

P.S.: Não, o motoqueiro chegou aqui as 23h30, sendo que tínhamos pedido a pizza as 21h30. Tinhamos desistido dos dvd's à essa altura. ¬¬'

Na escola (ou quase isso)

2006-02-10T15:38:00.000-02:00

Tá, que a ETE LG (a escola onde eu estudo, besta!) é estranha todo mundo já sabe. Lá é incrivelmente verde (e tenha você imaginado vegetais ou a tinta verde mesmo, não importa, tem BASTANTE dos dois) e nós, alunos, somos apenas parte da decoração, com aqueles belos uniformes verdes também.

Há alunos estranhos, professores estranhos, muitos emos (e sendo assim, eu não preciso colocar a palavra "estranho"), e nossos diretores não fogem à regra. Pra você ter uma idéia, imagine uma folha de sulfite. Agora, você tem um pincel e potinhos de guache. Daí, você abre um deles e pinta, camada por camada, esperando que cada uma seque para passar uma próxima. A sulfite vai ficar nojentamente mole e enrugada, não? Muito bem. Transforme, então, as tintas em camadas de maquiagem e a sulfite num rosto humano.
Pronto! Essa é a diretora, dona (carinhosamente apelidada) Barbie. Ela faz penteados excêntricos com os poucos fios de cabelo que ainda tem, usa roupas escandolosas e saltos enormes (que devem ser confortabilíssimos no chão ~~ferrado~~ da escola).

Outra excentricidade de pessoa é o ex-atendente ~~gay~~ da lanchonete que foi promovido a não-sei-o-quê numa salinha do lado da diretoria. Fui lá outro dia, procurar umas amigas (a escola é grande e nunca se sabe onde alguém pode querer se esconder...) e ele tava lá, digitando alguma coisa, numa postura ~~embonecada~~ impecável. De longe, ouvia-se uma melodia que clamava "A lua me traiu... Acreditei que era pra valer! A lua me traiu...". Sim, tava tocando Calypso ~~do Paráááááááá~~ na diretoria. O som vinha de dentro, era inegável...

Mas o ocorrido em questão foi demais para mim. Estávamos eu e Victor (aquele que disse que a galinha era Jesus), vagando, pois TODOS haviam sido dispensados, por motivos desconhecidos até a presente data. Enfim, vagávamos pela escola, quando ouvimos pela caixa de som:

"Atenção, alunos. Atenção, alunos. ~~Obrigada pela atenção!~~ Favor IREM EMBORA!"

Eu juro que só me demorei mais porque ... não importa.

Você sabia? #02

2006-02-08T20:33:00.000-02:00

Depois de descobrir a verdadeira identidade do Messias, ~~mais uma inutilidade pra vocês, que adoram isso~~ uma informação que vai, com toda a certeza, mudar a vida de todos:

Minha mãe, pessoa cultíssima que é, está lendo livro "Porque os homens fazem sexo e as mulheres fazem amor?". Depois de, com tamanha empolgação, ela comentar a informação que segue comigo, decidi compartilhá-la com vosmecês, afinal, é indignante (ahn?).

"Um boi [animal-exemplo para substituír o ~~inútil~~ homem] é capaz de [... copular? dar uma?] transar [não encontrei palavra menos pior] com a mesma vaca [animal-exemplo para substituir a mulher {¬¬}], no máximo 5 vezes seguidas [e olha que isso já é grande coisa!].
PORÉM!, se colocarmos uma outra vaca na frente do amigável boi, ele transará com ela mais 5 vezes. E se depois disso, houver uma terceira vaca [haja vaca], o boizão dá conta dela também."

Agora, digam-me, é ou não pura canalhice do ~~incrivelmente imbecil~~ homem [no caso boi] simplesmente enjoar da primeira vaca [no caso mulher] [opa, acho que fiz confusão...]? E assim sucessivamente??
Isso é um absurdo.

[Mas pensando bem, ninguém perguntou pra vaca se ela também já não tinha enjoado. Acho que sim *pensativa*]

O Messias

2006-02-07T14:19:00.000-02:00

Conversa no MSN, com direito à webcam:

(Thamy mostra a galinha do tempo pela câmera)

Victor diz:
Olha o frango! Ele tem superpoderes??!! Ele tá transbordando luz! Meu Deus! O frango é Jesus! Ahahahaha, rimou!

Quem diria.

Constatação Irrelevante

2006-02-04T22:52:00.000-02:00

Engraçado. Tava vagando por aí na internet (puxa, Thamy, que novidade!), e lí um texto de uma guria falando que ela criou o blog dela só porque queria um espaço pra desabafar, e nem mesmo os amigos verdadeiros (isto é, de carne e osso realmente) sabiam que ela escrevia ali. Enquanto os amigos virtuais (isto é, de carne e osso supostamente) estão ali, senão diariamente, pelo menos toda semana.

Ela tem razão. Poucos, senão raros dos meus "amigos" de verdade vêm aqui ao blog. E eu posso assegurar-lhes, fiéis leitores, de que não é por ignorância sobre a existência do mesmo. A maioria deles sabe. Tá, blog é chato, o texto é muito longo. Ok. Mas eu também odeio flogs. Montes de comentários relâmpago do tipo "oii! fotu legal! passa lá no meu dps! bjo!", e nada realmente que preste. Fotos estranhas, em posições estranhas, com pessoas estranhas e ... enfim, tudo muito estranho. E mesmo assim, não deixo de visitá-los. Vou no flog de todos os meus amigos, comento sempre que há espaço.

Não, isso não é uma cobrança. Como diz o título do post, é uma constatação. Quando eu tô mal, eu descarrego tudo aqui. Quando eu tô bastante feliz, invento algum texto besta pra que você ache engraçado e saiba que eu também estou feliz, mesmo que isso se explique de forma indireta. E em toda ocasião, a maioria dos meus amigos "de verdade" mal sabe o que se passa comigo. Se estou triste ou feliz, ninguém sabe, porque não gosto muito de reclamar sobre essas coisas, e de qualquer forma, vêm tudo parar aqui. E eles não lêem, logo, não sabem.

E a questão em si, é o quão estranho é desabafar com pessoas que eu conheço pouco, por assim dizer, pessoas que ME conhecem pouco. Mas que estão aqui, sempre. Podem não estar na hora exata da aflição, mas elas vêm. Enquanto quem está ao meu lado, mal sabe como eu estou.

É. Patético.

Revelação Parte I

2006-02-02T13:29:00.000-02:00

Caros amigos, perdão pela demora em postar novamente. Percebo que vocês realmente não vivem sem mim. *emoção* Mas o caso é que eu fui arrebatada por um resfriado, o que me deixou debilitada por dois dias, me impedindo de trazer-lhes minhas palavras sábias. Durante esses dias, eu era apenas e tão somente uma bolota nojenta de uma gosma amarela que insistia em conhecer o mundo, além do meu nariz. Enfim, foram dias difíceis.

Mas foi também, durante a minha ausência, que descobrimos uma coisa que definitivamente vai mudar a vida de todos nós. Ou não, como diria Raphael, o destemido admirador da trans aí de baixo. Sim, leitores. Eu era uma ladra. Uma ladra-mirim. E adivinhem só o que eu furtava??

Meias. Com apenas 1 ano de idade ~~(mesmo que minha mãe insista em dizer que era até antes disso)~~, Thamyzinha furtava meinhas em lojas de bebês. Pixolé e Lojas Americanas eram seus alvos preferidos. Esperta e ágil como Jack Bauer, apenas um par de meinhas era furtado por vez, para que ela não ficasse atulhada de meinhas na hora da fuga.

Não acreditam? Pois vejam uma prova, em que Thamyzinha aparece trajando um dos pares de meinha roubados.

Não restam dúvidas.

Simulação #02

2006-01-29T19:55:00.000-02:00

Você é emo, está no msn, conversando tranquilamente com seus contatos ~~emos fdp~~, quando aparece um elemento denominado ".~srtá ThaMMy** saudadeexxx galeraaaa~~." pedindo autorização.

Você, claro, sendo uma pessoa extremamente sociável, autoriza. O elemento começa a conversar com você, normalmente, com a webcam ligada (hehehe) dizendo que está sentindo algumas tonturas. Você não entende e pede maiores explicações, ao que o indivíduo responde, dizendo que tomou 8 comprimidos para pressão alta da senhora sua mãe, e que esta, será sua última conversa on-line, e provavelmente, a última de toda sua vida.

Você entra em desespero, afinal, ~~você não recebeu treinamento do CVV e não sabe o que fazer~~ existe uma vida nas suas mãos (ou melhor dizendo, no seu msn) e você vê também, o elemento em questão pela webcam, sentindo tonturas e empalidecendo, pouco a pouco. A pessoa te pede um favor, ao que você prontamente aceita fazer, e então, ela te pede pra avisar a amiga dela, que mora longe, de que ela está "partindo".

Você diz que mandará o e-mail, contanto que o elemento te passe o telefone de sua pobre mãe, para que você possa pedir ajuda e salvar aquela pobre alma. (Quanto pobre.) Ela te passa um número de mais de oito dígitos, tornando impossível que a ligaçao seja feita, e em seguida, você vê o elemento desmaiando na cadeira em frente ao pc.

O que você faz?

Hibernando

2006-01-26T22:21:00.000-02:00

Ai, ai. Tô toda dolorida. Mas não sei se é porque corri na chuva ontem à noite, coisa que eu não fazia há muito tempo, diga-se de passagem, ou se é porque dormi seis horas seguidas, durante essa tarde.
Sabe, eu sempre acreditei que quanto mais se dorme, mais se quer dormir. E eu, como crente e seguidora deste lema, não faço por menos. E acredito ainda que quanto mais se dorme, mais cansado se fica. É verdade. Já experimentou dormir mais de 10 horas, no colchão da minha mãe? Cara, aquilo f*** a coluna. Mas fazê o quê né...

Enfim. Obrigada, muitos obrigada's à todos que me deixaram mensagenzinhas de apoio no último post. Valeu mesmo, pessoal. E sim, agora voltarei a escrever posts infames e idiotas ~~e sem graça~~ pra vocês.

Mas, só pra constar, um pequeno aviso:
Nunca diga (ou espere ouvir) bom dia, se a noite não valeu a pena.

Voltemos à ativa, agora.

Hoje você não vai rir

2006-01-24T17:04:00.000-02:00

É, demorou mais veio. Uma necessidade quase incontrolável de escrever um texto melancólico. Sabe, eu nem queria, mas é mais forte que eu, e sendo esse meu único espaço livre para me expressar (cansei dos cadernos, neles só escrevo o indubitavelmente pessoal, que não faria sentido escrever aqui), fica aqui o registro do momento que vivo agora.

***
me sinto estranha.
se não for redundante dizer, estranhamente... estranha.
meu estomago revira e se comprime, enquanto meus nervos se esticam e se espremem, enrolando-se uns aos outros até me causar dor. me sinto mal. um mal-estar gélido.
compreendo agora a expressão 'estomago afundado'. não sei o que fazer, muito menos o que dizer. não sei o que será. nem por quanto tempo deixará de ser. apenas sei que será ruim, sôfrego e dolorido. para todos nós. não tenho a quem dizer isso, pois todos os presentes provavelmente sentem o mesmo, de qualquer maneira, não faria sentido dizê-lo.
quem deveria estar aqui sequer teve tempo hoje. mas é compreensivel, ele não sabe de nada.
(...)

penso nos próximos meses, o que há de acontecer. meses ruins, suponho. toda a batalha dos últimos 4 anos perdida em vão, pela segunda vez, quando estávamos prestes a colocar o nariz para fora da água. todo o ar que nós já quase podíamos respirar, aliviados, preso de novo em nossos pulmões, como se segurassemos a respiração uma vez mais. por quanto tempo, não faço idéia.
(...)

lutaremos, sim. mas é desesperador tudo isso. e de novo. é como se fosse um carma. só que pior. porque a palavra 'carma' não carrega em si (ou eu pelo menos não consigo sentir isso) toda a ruindade que eu quero expressar. mas ao mesmo tempo, não gostaria de piorar esse texto, em termos de energia, com palavras carregadas de significado.

eu não consigo explicar, acho que não adianta. pelo menos agora, há essa altura, já não sinto o sangue correr por minhas veias gelado, comprimindo meu coração, como se uma mão com grandes unhas apertasse-o.

apenas... me sinto mal.

Simulação #01

2006-01-23T13:35:00.000-02:00

Você está sentado no seu sofá, vendo TV em pleno domingo à noite, quando o criador da Teoria Gaia* aparece na sua tela, numa matéria do Fantástico, que falava sobre o lançamento do livro dele, que continha a seguinte informação:

"Se continuarmos a degradar, poluindo e desmatando ~~à torto e à direito~~ o nosso planeta, o furacão Katrina e a tsunami na Ásia poderão ser condiderados ridículos perto que vai acontecer."

Legal, né? Bom, eu dei risada, pelo menos.
*Agarra o ursinho* Mas tô com medo.

***
Caso você seja um preguiçoso de marca maior, aqui vai um resumo sobre a Teoria Gaia.

"A hipótese afirma que os seres vivos, além de se adaptarem ao meio ambiente (graças às mutações e à seleção darwiniana), também podem modificar alguns aspectos do mundo não vivo, como temperatura, composição química da atmosfera, estrutura dos solos. Nesta formulação cautelosa, a teoria é hoje aceita pela maioria dos cientistas. Mas Gaia afirma também que a biosfera (o conjunto dos ecossistemas) e a geosfera (solos, atmosfera, oceanos, etc) são interligados e evoluem de forma conjunta, por meio de complexos sistemas de retroalimentação. O conjunto da geo-biosfera agiria como um sistema capaz de se auto-organizar de maneira de manter as condições melhores para existência da vida. "Como se a Terra", diz Lovelock [criador da Teoria], "fosse um único, grande organismo vivo"."

Viu? Dessa vez é comprovado. *medo*

Infame³

2006-01-22T16:59:00.000-02:00

Eu juro, eu não queria postar isso, mas a falta de inspiração e necessidade de postar me obrigam. Podem ficar putos. Mas eu lí no Orkut e não podia deixar de registrar aqui.

Lá vai.
" 'Uma Mente que se expande nunca retorna ao tamanho normal'
(Albert Eistein)
'Nem o cú...'
(Clodovil Hernandez)"

Desculpem, eu não queria. >_<

Ah sim. E eu devo dizer que quase perdi meu namorado pra um negão dentro do ônibus ontem. Acho que foi o trauma que me fez postar isso. o.O Me perdoem!

The Brainstorm

2006-01-19T15:55:00.000-02:00

Ok, eu vou superar, não se preocupem. Não me importo realmente de essa mocinha aí debaixo dar mais ibope que eu própria, ok, não mesmo. Sabe, eu até pensei, quando fiz esse layout, em colocar uma foto minha. Mas sabe, vocês ficariam com tanta inveja, que não daria certo. Aí, coloquei essa feinha.

Mas, tudo bem, a vida é mais que isso.

Ao que interessa agora, o título do post, Brainstorm (tempestade cerebral, amigo).
Trata-se de uma técnica usada por psicanalistas, psicólogos, terapeutas e mais uns outros caras aí que passam o dia resolvendo problema dos outro, sabe? Então. Durante esse exercício, a gente libera alguns pensamentos estranhos, que de uma forma geral, não contaria por aí, e na verdade, até ignora. Mas são coisas muito subjetivas, e que varia de pessoa pra pessoa, como experiências pessoais e lembranças. Existem duas (pelo que eu sei) formas de se "praticar" um Brainstorm. Pode ser oralmente (e aí você vai precisar de alguém que saiba fazê-lo) e de forma escrita (que é como eu prefiro e explicarei aqui no blog, por ser mais fácil).

É mais ou menos assim: alguém, no caso a pessoa que está fazendo o exercicio com você, fala palavras simples, do cotidiano (Exemplo: amor, vida, morte, guerra, dinheiro...) que para cada um de nós, vai trazer algo à mente e muito provavelmente, resultados diferentes também (como pra uma amiga minha, que a professora disse "música" e ela se lembrou de... árvore).

Quem comanda o exercício deve falar uma palavra por vez e deve sempre usar substantivos, mesmo os abstratos para o caso dos sentimentos. E quem está praticando o exercicio, deve escrever ~~sem medo de que constatem que você é maluco,~~ todas as palavras que vierem à cabeça ao ouvir aquela que o outro disse. Após ter certeza de que não há mais o que escrever sobre aquela palavra, o "comandante" do exercício, deve passar para a próxima, até acabar.

Ao final, deve haver colunas com as palavras que se relacionam com as que foram ditas. Daí, basta você ler e perceber, no caso de um outro amigo meu que você é maluco (para a palavra "guerra" ele escreveu "o soldado ryan") ou não.
Mas tem que ser sincero e não deve ter medo do resultado, escrevendo TUDO que vier à mente. Quem quiser (e não achar comprometedor), pode contar os resultados nos comentários, certo??

É isso! Espero que todos descubram que são... er... estranhos.

A garota aí de baixo

2006-01-18T12:46:00.000-02:00

Olha pra ela.
Sim, aprecie suas curvas. Observe também sua expressão de satisfação, com um leve sorriso que brinca em seus lábios (meu Deus, que expressão mais by "escritora do Harry Potter"). Ela é muito sexy, não??

Sim, pode dizer. Admita, você está apaixonado por ela, e visita meu blog apenas com o intuito de vê-la, deitada no chão virtual do mesmo, acalentada nos braços de Morfeu (huahaua, tão ficando pior as expressões). Mas, para disfarçar, você lê meu post e comenta, pra não deixar ninguém perceber que você está idealizando seu futuro com uma imagem (bela, sim).

Porém, um nobre e destemido rapaz, denominado Raphael, não se contém e revela seus desejos mais íntimos pela moça (afe, Deus me ajude...) num dos comentários do post anterior. (Você não tá esperando MESMO que eu deixe o link né? Pára de ser preguiçoso, é só descer a barrinha...)

Muitos já confidenciam-me sobre sua beleza, mas ninguém até então, teve a coragem de dizer abertamente, usando seu nome! Eis então, a mais cruel das verdades.

(Atenção, é muito cruel. Muito. Incrívelmente cruel. Tá, eu vou falar.)

Ela é transsexual.

Duvida? Olha o rabo.
Hehehe. Eu disse, ó.

Você sabia? #01

2006-01-15T20:25:00.000-02:00

Muito bem, amiguinhos.
Alguns dias de folga dessa vida ~~muito, muito inútil~~ de internauta, e todos vocês sentiram minha falta néam??? É, eu sei. Vocês me amam, admitam. Não vivem sem mim. Não imaginam mais suas vidas sem este modesto (diga-se de passagem) blog.

Tá, já elevei meu ego.

Agora vamos ao que interessa, o post em si:

Você sabia que cada ser humano tem direito (é, não é beeem essa palavra) a oito ratos? O caso é que a população atual de ratos é oito vezes maior do que a população humana, sendo assim, cada um de nós têm oito ratinhos bonitos pra cuidar (e cuidar pra não pegar a leptospirose também).

E a pergunta que não quer calar:

*suspense*

Você já alimentou seus ratos hoje?

Meu sono (e o da minha família) é perturbado.

2006-01-10T16:44:00.000-02:00

Fala sério, quando não é por sonhos bizarros do meu (in)consciente, é minha mãe que dá a cria. Quase toda noite, sabe, ela tem uns pesadelozinhos com lesmas e bichinhos do tipo. E eu durmo com a muié, daí, sobra pra mim consolar e dizer que foi só sonho... ¬¬' Mas tudo bem, né, a gente releva, quantas vezes eu num devo ter acordado ela enchendo o saco, falando que tava com medo! Beleza.

Mas a questão é que essa noite ela se superou. Num sei bem o que aconteceu ainda, se ela tava dormindo ou acordada mesmo (e olha que nesse caso nem faz muita diferença, já que ela fala dormindo, e me chama pelo nome das minhas tias ¬¬').
Tudo começou quando fomos deitar, depois de assistir 24 (na verdade, 16) horas. Já era tarde, umas duas e pouco da manhã. Deitamos e eu, como tava sem sono, fiquei vendo Intercine (filme brasileiro, cheio de putaria, tsc, tsc...).

Daí, desliguei a tv, e fui tentar dormir. Tava lá, num sonho (provavelmente) bom, coisa que eu já nem lembro mais o que era, quando tomei um puta susto. De repente, sinto uma mão me puxando pelo colarinho da camiseta, com a maior força e ela em seguida fala "Thamy, tô com medo!".
Pensei: ah, de novo, sonhou com lesma. "Calma, mãe, é só sonho, tá tudo bem...", tento balbuciar, babando de sono. Daí ela continuou falando, feito uma desesperada, que tinha tido um sonho horrível, o pior da vida dela, e que ela tava muito bem acordada (hoho, tenho minhas dúvidas) e talz.

Contou que tinha sonhado que minha tia disse que ela tinha má energia e tinha umas vozes chamando por ela e ela tava morrendo de medo de dormir de novo. "Mas mãe, foi só sonho, daqui a pouco você dorme de novo e tá tudo bem", já ficando puta da vida.
"Não, eu tô com medo de dormir... Me dá a mão". Dou a mão pra ela e começo a falar de outras coisas pra ela se distrair (e nessa altura eu já tinha desistido de ficar puta, num adiantava).

Após muitas tentativas de falar até mesmo sobre o pinguim dum filme que a gente viu, ela continuava com medo, e parecia que só aumentava. Já sem saber o que fazer, levantei (morrendo de medo também ¬¬) e acendi a luz do quarto. Ela ficou resmungando umas coisas, mandou apagar e deitar de novo. Deitei. Ela se acalmou uns minutos depois, (e se isso não aconteceu mesmo) eu durmi em seguida, de qualquer jeito.

Quando acordou hoje, me disse que tava com mais medo durante a situação acima descrita porque quando ela olhava pra mim, via uma caveirona, tipo um raio-X, sabe?

Deprimente. Tô ficando com medo de dormir, acho que vou virar adepta do cine privê da Band, é o jeito.

O sonho das batatinhas, enfim.

2006-01-06T17:27:00.001-02:00

Bem, amigos da Rede Globo *holofotes ligados*, agora que já se passaram as desventuras amorosas de Thamyzinha, contar-lhes-ei sobre o escabroso sonho das batatas. As motorizadas, lembra?? Humhum.

Bom, foi mais ou menos assim:
O sonho começa quando eu estava em frente à minha casa, na rua onde eu moro (dã), e percebo que em minhas mãos há um pacote de batatinhas fritas (com o símbolo do Mcdonald's e tudo, ó!). Êêêê! Mas, surpreendentemente, decido não comê-las (pelo menos não lembro de nada parecido). Fico olhando pra elas, como se fosse um objeto não-identificado. Daí então, me vem a brilhante idéia! "Coloque as batatinhas no chão", uma voz diz, dentro da minha cabeça (talvez fosse meu consciente, tentando me mostrar o quão idiota eu sou).

Batatas à postos, digo, depois de colocá-las no asfalto, fico olhando e... nada acontece. Decido então (e eu devo dizer que tenho medo de pensar nisso) sentar nas batatinhas. É, você leu certo, caro leitor. Sentei nas batatas. E contradizendo as leis da física, eu não caí. Nem amassei nenhuma batata. Continuaram ali, intactas. (Detalhe: eu tive uma outra perspectiva da situaçao, e me vi, de costas, sentada nas batatas. E não, eu nem chegava a encostar minha bunda [ai, que vergonha] nelas.)

Depois de estar ~~atoladinha~~ sentada na bendita batata, só Deus sabe o que aconteceu ali, que eu comecei a me mover. Percebi então, que eram batatas motorizadas (única explicação plausível). Só que talvez, devido ao meu peso, ou à pouca potência do motor do incrível veículo, as batatas andavam só uns 100m, e paravam. Daí, como eu tinha gostado MUITO da idéia, eu ficava remando, igual skate, sabe? Então. Alguns segundos depois, acho que o motor já tinha esfriado (ahahahahaha!), daí ele pegava no tranco de novo, e andava mais um pouquinho. E assim foi, até eu ser acordada pela minha mãe, dizendo que eu tinha que ir pra escola.

Tá, pode dizer que é ridículo.
Mas duvido que as suas batatas andem mais que 100m. *mostra a língua*

Sobre nós dois e o resto do mundo...

2006-01-04T15:22:00.000-02:00

"Preciso de alguém que escreva versos.
Alguém que se expresse através das palavras.
Alguém que me reconquiste a cada dia
E que não se esqueça de que amores são mutáveis."

Aprendi a ficar sem você. Sua ausência, já nem reclamo mais.
Entretanto, estou me sentindo mal. Sinto culpa por não sentir saudades suas.

"O amor consiste em encontrar alguém que nos traga novidades."

Temo que as suas tenham acabado...
Mas meu amor, por menor que esteja, ainda vive.
Só não espere muito mais. Ele está, e eu tenho medo disso, em estado terminal.

**
A história sobre o sonho das batatinhas motorizadas fica pra próxima, ok? Tô no meu primeiro momento melancolia do novo blog. >_<

E não, não preciso de ninguém pra me dizer que estou acomodada. Muito obrigada e não comente, se for dizer isso. Eu sei dos meus problemas, agradeço quem quiser ajudar, mas dessa forma, NÃO TÁ FUNCIONANDO.

That's all.

E o ano novo...

2006-01-01T15:42:00.000-02:00

E então, como foi o seu? Duvido que tenha sido como meu.
A não ser que você estivesse lá na casa da minha tia. Improvável, né?
Certo. O que você acha, então, de passar cerca de quatro horas, precedentes da meia noite de 31 de dezembro, assistindo Rocky III e IV? Legal? Muito legal?
Eu achei uma grande merda. Tá pode ser um filme legalzinho, mas... definitivamente, eu gostaria de fazer outras coisas, de estar em outros lugares, do que numa sala, vendo dois caras se socando e o Stallone sempre ganhando. Será que isso tem algum significado especial?? Tipo, 2006 será um ano de muitas lutas?? o.O"

"Já não me preocupo se eu não sei porquê as vezes o que eu vejo quase ningúem vê.
Eu sei que você sabe quase sem querer que eu quero o mesmo que você..."

**

Tive nessa noite, os sonhos provavelmente mais estranhos da minha vida. Prefiro não contá-los aqui, seria muito comprometedor. Eles só não eram engraçados como aquele em que eu sonhei com as batatinhas motorizadas do Mcdonald's. Hum.

Tô falando sério, ó!

2005-12-30T23:10:00.000-02:00

Gente, agora eu tô sem saber o que pensar.
Lembra da história sobre a profecia dos Maias? Então.
Fui pesquisar no Google. Achei um site que fala de todas elas, uma pra cada ano, até 2012, sendo este, nosso último ano mesmo.
Sei lá, acho que sou muito leiga, mas é estranho demais. Muitas coisas descritas ali, estão se concretizando. Fora a história dos códigos que existem na Biblia. É de deixar qualquer um maluco. Eu há muito ando sem uma religião definida, sem saber muito bem em que eu acredito ou não. Isso é ruim, eu fico muito dividida. Não sei se morro e fico esperando o juízo final; se morro e reencarno; se morro e volto à Gaia, ou sei lá o quê.

Ai, é muita opção pra uma só morte. *confusa*

10 Regras para sobrevivência entre blogs

2005-12-28T15:42:00.000-02:00

- Isto não é um blog.
- Eu não sou blogueira.
- Eu não sei o que é blogosfera.
- Blogueiro célebre pra mim é a Luana Piovani.
- Blogagem é uma mistura de bagagem com bobagem.
- Não tenho amigos blogueiros. Tenho amigos. Alguns deles têm blog.
- Não sou romancista. Não sou escritora. Não sou psicóloga.
- Escrevo o que quero. Só leio o que quero também.
- Dou risada de quase tudo, inclusive de quem não acha graça em nada.
- Não quero ser popular. Não quero sair em jornal. No máximo, posar pra Playboy (pra ficar rica de vez).
- Nunca me viu e me odeia? Fala na cara e/ou então me respeita.

by Renata, com devidas modificações.

***

Alguém notou que eu AMO listas? ^-^

2012 já era!

2005-12-27T12:46:00.000-02:00

Fui informada há alguns dias de que 2012 será nosso ultimo ano. Não sei ainda o que vai acontecer; se vai morrer todo mundo ou sei lá o quê. Só sei que não estaremos (sim, estaremos, isso inclui todos nós, humanos) por aqui em 2013. Se trata de uma das profecias dos Maias. E tem uma outra que fala sobre um holocausto nuclear, ou algo assim pra 2006... Maaaaas, se tem uma outra, falando sobre 2012, significa que sairemos (alguns) vivos dessa, né? Achei sensato, então, definir metas já que me restam apenas 6 anos. Coisas, sabe, que eu ainda quero fazer. Vamos lá. E ah, sim, eu não separei aí, o que é possível e o que é IMPROVÁVEL. Eu quero, e pronto e acabou.

- Conhecer o Rio de Janeiro. E se possível, um motel que tem lá, chamado Vip´s. (ui.)
- Conhecer Londres. E se der também, esticar até a Irlanda.
- Ir em muitas baladas.
- Participar do elenco de uma peça de teatro vista por muitas pessoas.
- Passar uma noite (ou muitas) numa praia deserta, olhando a lua, com quem eu amo.
- Ouvir alguém dizer que me ama, sob a luz da mesma lua.
- Terminar uma borracha.
- Aprender desenhar mangás.
- Jogar taco, brincar de esconde-esconde, igual quando eu era pequena.
- Colocar silicone. (he. hehe)
- Ter meu apartamento.
- Encontrar tempo e condições adequadas pra me dedicar ao meu lado "espiritual".
- Ficar com uma cara decente numa foto 3x4. (hu, essa é difícil.)
- Conhecer muitas pessoas.
- Fortalecer meus laços familiares.
- Fazer e manter mais amigos.
- Aprender a cantar.
- Fazer o que eu gosto, sendo bem paga. (mas... do que é que eu gosto, mesmo?)
- Dar mais abraços. E beijos.
- Ser mais feliz.

Acho que deu né? Deve ter mais coisa. Mas eu num tô lembrada agora.
De qualquer forma, isso se resume em "aproveitar a vida que me foi dada". Porque eu sempre tive medo de morrer e não ter sido feliz, ou saber que não aproveitei o quanto poderia.
Mas, acho que não vou ter esse problema. Espero.

Pra você que não viu...

2005-12-25T19:35:00.000-02:00

Aproveitando um dos últimos textos que coloquei no ex-blog, que falava de coisas para se fazer ou não, que ajudariam a ter dias melhores, segundo eu mesma (!!). A seguir, algumas correções no texto original.

** ame intensamente, mas não se apegue.
Perceba a redundância e discordância da frase. Pois é. Parece bonitinho né? E parece também que faz sentido e que é a base para poder amar alguém (e com sorte, ser também amado), e não sofrer. Pelo menos não tanto. Mas, conclui-se, ou melhor dizendo, EU concluo, que é humanamente impossivel. Pelo menos pra mim, tendo o amor que eu tenho, sentindo o amor que eu sinto. E pelo menos por agora. (E muito provavelmente pelo resto dos meus dias, enquanto eu ainda for capaz de amar.)

**seja capaz de viver por si mesma.
Ninguém é táo auto-suficiente assim. Mas, vamos dar um desconto; quando escrevi essa frase, quis dizer mesmo que devíamos ser menos dependentes, isso sim. Mas soou errado, acho. Corrigido, então.

**esteja pronta para desafios, decepções e despedidas.
Por mais que nos preparemos, psico, físico ou emocionalmente, acho que em muito raras exceções estaríamos prontos pro que desse e/ou viesse. Sempre somos pegos de surpresa, mesmo sabendo o resultado mais provável das coisas. Porém, não custa tentar, né?

**pense, sempre.
Hoho, tente dizer isso pra um ariano. Ah sim, meu aniversário é dia 04 de abril.

**ceda, se for para evitar brigas.
Essa sim! Devagarinho, e eu disse beeeeem devagarinho, eu tô aprendendo. Mas tô tendo que pisar num bocado de coisa. Como meu orgulho-gigante-maior-que-eu. Mas um dia nóis chega lá.

**discorde, mas só se valer a pena.
Muito simples: se você perceber que a pessoa com quem fala é um completo quadrúpede, que não consegue manter discussões, apenas desista. Mas atenção: desista da pessoa, não da sua idéia, muito menos da sua opinião.

**prometa e cumpra.
Também muito fácil, desde que você não seja um pai/mãe babaca (eu disse babaca? perdão, quis dizer "tolo"), que faz todas as vontades do filho (ou pelo menos diz que vai fazer)...

**não tente, consiga.
Uma boa frase para se ter em mente sempre que se quiser algo/alguém. Se bem que, se for alguém, outros fatores existirão, portanto, haverão outras "regras". Mesmo assim, essa aqui ainda tá valendo.

**não exija mais do que podem te dar.
Ah sim. Thamyzinha tá aprendendo, a muito custo (agora nem tanto, os três meses de teste já foram) que essa é uma grande verdade. Por mais que te amem, as pessoas sempre terão outros amores/paixões, e sendo assim, não poderão estar ali, pra você, a toda hora. Ou mesmo, quando você ACHAR que é a hora. Não, não, "cada um tem seu tempo". Melhor não questionar e só aceitar.

**não dê mais do que pedem (ou merecem).
Mas é claro! Se não te dão o tempo que VOCÊ pede/merece, não é você que vai ficar babando ovo de ninguém, né?? Faz favor, tem muita gente disponível pra chegar nesse nível...

e por ultimo, mas não menos importante:

**viva como se fosse seu último segundo.
porque de repente tudo passa, e você se pergunta o que esteve fazendo enquanto isso.
Sim, sim. Acho que aqui, não há nada a acrescentar, a não ser "éééé!"

******

Conclusão: Nem tudo que um livro (no caso, blog) de auto ajuda diz, serve pra você. Ou mesmo pra quem escreveu. Eles só estão de sacanagem!
Mas hein?? Isso não é um blog de auto ajuda!! Droga... Caímos o nível. *triste*

Vai entender...

2005-12-24T13:39:00.000-02:00

"Cozinhar junto,
brincar como criança,
dormir abraçado,
compartilhar sonhos e segredos,
percorrer o rosto de quem se ama com a ponta dos dedos.
Intimidade é isto: a troca amorosa que
nos faz sentir amparados e confortáveis neste mundo.
De uma certa maneira, é tudo o que mais queremos na vida.
De outro é aquilo que mais temos dificuldade de conseguir."

Porquê?

**

Feliz natal pa tooodo mundo.
Nham. De noite tem comida. \o/

Ae! Uma alma subiu pro céu!

2005-12-23T11:30:00.000-02:00

Aleluia irmão, queima até torrar! Enfim, o pobrema foi arresolvido! Ae! \o/
Muitos very thanks à Feu que pacientemente ajudou a esta pobre alma!

Muito bem, amiguinhos. Este será nosso novo ~~muro de lamentações~~ lar, onde iremos fazer terapia em grupo (quem?), e aqui ~~descarregaremos o encosto~~, encontraremos solução (ou não) para o que nos aflige.

Esperamos que apreciem. \o/

Ai, Cristo.

2005-12-14T23:18:00.000-02:00

O que fazer quando um blog (na verdade, todos eles) não vão com a sua cara, e não permitem que você pratique corretamente, de forma escrita, a sua língua-mãe? Tô me irritando profundamente, e caso este seja um problema insolúvel, partiremos para atitudes drásticas, e terei que escrever algo como: naum, eh...
E eu não quero imaginar o que eu vou ter que fazer com o cedilha.